Однажды я задумалась о том, а надо ли пытаться быть хорошей и всем вокруг нравиться. И решила, что нет. С тех пор даже не стараюсь скрыть то, что на самом деле думаю. Не делаю вид, что все хорошо, когда плохо.
— В силу профессии я часто надеваю разные маски, например на светских мероприятиях. Поэтому редко там бываю. Не нравится, что приходится излучать радость и счастье, хотя в этот день у меня может быть плохое настроение. Или фильм, который приходится представлять, самой не нравится. Кому это интересно? Поэтому приходится буквально выдавливать из себя какие-то слова, играть, изображать. В таких ситуациях я острее всего ощущаю «маску». И особенно ценю то время, когда могу ее не носить, быть максимально искренней с собой и другими.
Вообще, самое сложное — не врать себе. Наша психика устроена таким образом, что мы постоянно защищаемся, оправдываемся, не признаемся себе в чем-то некрасивом. Одним словом, играем разные роли.
— А какая вы, Катя, без маски? Например опишите себя сегодняшнюю, пока были дома.
— Утром я была счастлива, потому что выспалась. Находилась в балансе, в спокойствии — я довольна, принимаю все и всех вокруг. Для мамы двух маленьких детей полноценный сон — это роскошь. Сыновья дали поспать: за ночь я всего пару раз вставала, чтобы поменять младшему памперс, напоить молоком. И утром проснулась с благодарностью Богу.
Кстати, о благодарности... Мне кажется, очень важно начинать и заканчивать день словами признательности, ценить то, что имеешь. Тогда в жизни все будет благополучно.
— Как думаете, за что и кому следует быть благодарным в трудные времена? Ведь часто мы в претензии.
— Скажу о себе. Я благодарна судьбе и Всевышнему за то, что у меня есть дети и они со мной. Ради них я справлюсь с любыми трудностями. Жив мой папа, это тоже повод быть счастливой.
У меня есть любимое занятие — моя профессия. Благодаря ей я постоянно развиваюсь, познаю мир через чтение, хорошее кино, общение с интересными людьми. Потому что артисту в первую очередь следует быть личностью. И чем больше в нас внутренних переживаний, рефлексий, открытий, зачастую — разочарований, тем больше инструментов для того, чтобы воплотить все это в роль.
Мой американский учитель актерского мастерства рисовал круг и говорил: «Это ты! И здесь внутри, в самой себе, ты должна найти и монашку, и маньяка, и преступника, и королеву, и служанку — кого угодно». Соответственно, все то, что у меня внутри, должно становиться больше, шире, объемнее, масштабнее и разнообразнее.
— Неожиданная мысль о том, что если вы должны сыграть героиню резко отрицательную, то не фантазируете на тему — какая она, а находите все нехорошие человеческие проявления в себе?
— Да. Поэтому мне так дорога роль в сериале «Технарь», где я впервые сыграла неположительного персонажа. И это круто, потому что моя Ирина настолько запуталась в понимании того, что есть настоящие ценности, чувства, что не вызывает сочувствия и сопереживания. Я благодарна режиссеру Душану Глигорову за то, что он сворачивал меня с пути оправдания героини и попыток сделать ее положительной.
Внутри каждого из нас живет дракон. Вопрос только в том, признаемся ли мы в этом сами себе. Если я не отрицаю его и вижу, значит, могу приручить или хотя бы найти способ договориться. Помните, как в мультике «Три банана» дракон уменьшался от слов мальчика «Я тебя не боюсь!»? Из страшного и огромного он превратился в маленького, пищащего как мышка.
Случается, что дракон внутри нас разрастается до гигантских размеров — видимо, из-за обиды, агрессии, злости, боли. И тогда важно найти место, где болит, чтобы понять, почему же человек так нехорошо поступил.
— Нам с детства велят быть хорошими, нравиться людям, подавлять и даже не признавать в себе дракона. Катя, приняли ли его вы к своим тридцати шести годам?
— Знаете, я нахожусь в процессе работы над собой, но давно поняла и приняла простую мысль, что не обязана всем нравиться. Наверное, все началось, когда увидела неожиданный для себя подход к пробам некоторых коллег. Они приходили не с просьбой «Утвердите меня, пожалуйста, я такой хороший артист!», а с позицией «Докажите мне, что материал достаточно хорош, чтобы я снимался». Самое интересное, что это работает! К такому артисту действительно проявляют заинтересованность. Речь не о самонадеянности, а о том, что следует знать себе цену и не стараться кому-то угодить.
Однажды я задумалась о том, а надо ли пытаться быть хорошей и всем вокруг нравиться. И решила, что нет. С тех пор даже не стараюсь скрыть то, что на самом деле думаю. Не делаю вид, что все хорошо, когда плохо.
На съемочной площадке мне часто говорят: «Катя, на твоем лице все написано». Когда сталкиваюсь с несправедливостью, спорю, не соглашаюсь, доказываю, не размышляя о том, пригласят ли меня еще раз сниматься.
— Соглашательская позиция или позиция бойца — обе родом из детства. Что говорили родители на этот счет?
— Меня как раз воспитывали с мыслью о том, что нужно быть хорошей девочкой. Поэтому я всю жизнь себя ломаю, следую порывам внутренней свободы. Во мне сидит отличница, от которой стараюсь избавляться.
— Часто у человека возникает внутренний конфликт от желания высказаться и убеждения, что это может кому-то не понравиться. Как вы, Катя, поступаете, когда хочется сказать режиссеру, что он ничего не понимает в материале? Или объяснить своему мужчине, что вам больше не по пути? Или раскрыть глаза подруге на бойфренда-лгуна?
— Все, что вы перечислили, — разные случаи. Мне кажется, главное — понимать, какой вред может нанести другому человеку эта ваша правда. И все же я скорее за нее, а не за ложь. Однажды, еще в школе, я подошла к учителю русского языка и литературы и прямо сказала, что согласно педагогической этике она не имела права так со мной поступать.
— А что она сделала?
— Поставила меня перед всем классом и заявила: «Все, что Олькина может, так это кокетничать со сцены».
После моего высказывания про этику она снова вызвала меня к доске и заставила писать диктант. Когда я не сделала ни одной ошибки, прокомментировала так: «Вот смотрите, это просто врожденная грамотность». У меня — человека, который писал зеленАй, а не зеленЫй?! Учитель обесценила все мои труды.
За грамотность спасибо маме, которая отдала меня не в ближайшую к дому школу, а в лучшую на тот момент гимназию Самары. И пока утром мы с ней за руку шли туда, она заставляла склонять, спрягать, разбирать правописание существительных и глаголов. Когда я ошибалась, сжимала мне ладонь. Ничего себе — «врожденная грамотность»!
Тогда я обижалась на маму, мне казалось, что это насилие над ребенком. А сейчас понимаю, что она была права, иначе я осталась бы безграмотной.
— «Мудрый» педагог, когда говорила о кокетничанье со сцены, что имела в виду? Вы играли в самодеятельности?
— У нас в гимназии была музыкальная школа, проводилось много разных праздников и вечеров. Я занималась вокалом, часто пела на разных конкурсах, даже во Францию попала в десятом классе. Исполняла главную женскую роль в одном мюзикле.
— Красивые часто сталкиваются с тем, что их принимают за глупеньких. Маска хорошенькой и неумненькой часто прилипает к ярким девушкам. Вы с этим сталкивались?
— Чаще встречала стереотипы, касающиеся профессии. Если красивая, то бесталанная, а если актриса, то, значит, неискренняя, все время играет. Знаете, я давно поняла, что если быть с людьми открытой, маски не прилепляются. Тогда и доказывать: «Я не такая!» — не приходится. Может быть, мне просто везло на людей.
— Катя, а в период тяжелых испытаний вы какая?
— Становлюсь уязвимой. Но не злой, не агрессивной. У меня вообще нет брони, мама часто повторяла, что я человек без кожи... Пытаюсь нарастить слои, но пока безрезультатно. Близко к сердцу воспринимаю несправедливость, чужую боль.
Не получается закрыть дверь и забыть. Буду продолжать думать, чувствовать, проживать. С одной стороны, нет ничего хорошего в такой уязвимости, но с другой — это не позволяет черстветь душой. Пусть бывает больно, но зато можно прийти к катарсису. В сопереживании, сострадании наша национальная черта, «достоевщина».
— Вы любите пострадать?
— Люблю, да. Не сказать, что состояние комфортное и мне нравится, нет. Но именно этот путь приводит к изменениям.
— Часто, страдая, женщины раз за разом притягивают в свою жизнь мужчин, которые ведут себя так, что причин для страданий становится все больше. Вы быстро понимаете, кто есть кто, и прерываете болезненные отношения?
— Не скажу, что быстро разбираюсь и ставлю точку. Вот дострадаю до предела, когда уже все, совсем невозможно, тогда да. Мой американский коуч говорил: «Стоп рашн драма» — останови уже свою русскую драму... Кстати, на том актерском тренинге я уяснила полезное для себя: стоит не просто страдать, проваливаясь в болото, а идти к победе. Во всяком случае, видеть цель.
— Катя, интересно, какая вы в роли мамы? Случается так, что в робкой спокойной девушке после рождения ребенка просыпается волчица.
— Буквально вчера мой двоюродный брат сказал, что я слишком мягкая мама. А мне кажется, что строгая.
В ситуациях, когда требуется защитить детей, я конечно же волчица, которая любого разорвет! И это не маска, не роль. Это я и есть. Хотя все равно стараюсь договариваться с людьми. Жесткость лишь тогда допустима, когда все другие методы перепробованы и по-другому нельзя.
Сколько разных ситуаций возникает на детской площадке! Знаете, я никогда ничего не говорю тем детям, которые обижают моего ребенка. Потому что у них есть родители, которые должны воспитывать, объяснять. А если они сейчас не включились, если допускают происходящее, значит, бесполезно пытаться достучаться.
— И что тогда делать?
— Я озабочена лишь тем, чтобы мой сын правильно воспринял травмирующую ситуацию. Поэтому если его обидели, стараюсь объяснить, почему так произошло, предложить выход. Например напомнить, что есть другие ребята, с которыми ему будет интереснее.
Как-то я со своим младшим долго стояла в очереди на качели, потому что девочка, которая была старше Мирона, качала игрушечного Микки-Мауса. Ее родители не вмешивались, хотя видели, что качели есть и другие, только с малышами туда нельзя, не удержатся. Но важнее был Микки-Маус... Понятно, что у них свое представление о том, что хорошо, а что плохо. Бесполезно доказывать обратное.
Я отвлекала сына, говорила, что очередь, что нужно подождать, это нормально. Действительно ничего страшного, мой ребенок должен быть готов к разным ситуациям, поворотам, никто не собирается водить его всю жизнь за ручку. Я не всегда буду рядом.
А вот когда мы однажды попали с сыном в больницу, проявила другие качества. Бегала, требовала внимания к своему ребенку. Не деликатничала, а перла как танк. Добивалась, к примеру, чтобы ночью к малышу пришел врач, а не медсестра.
— Какой вы себе больше нравитесь?
— Вообще не думаю о том, нравлюсь ли я себе.
— А как же все эти послания коучей — «Полюби себя! Иначе ты никому другому не нужен»?
— Я иду к тому, чтобы работать над собой, становиться лучше — и да, наверное, нравиться себе. А вот насчет «полюби себя»... Вижу большой перекос в этом направлении. Любовь по отношению к другому — это в первую очередь способность отдавать, а не брать. Так вот, если стремиться любить исключительно самого себя, теряется возможность думать о других.
Посмотрите, сколько вокруг счастливых семей, пар? По моим наблюдениям, это большая редкость. Каждый сам за себя.
— Вы знаете, как выглядит счастливая семейная жизнь?
— Мне кажется, что да. Время покажет.
— А у родителей она была?
— По моим ощущениям, они столько времени продержались вместе, потому что половину — вместе не жили. Шучу. Папа работал вахтовым методом, это очень способствовало тому, чтобы они с мамой скучали друг по другу.
Я все больше прихожу к выводу, что, может быть, не стоит считать семейное счастье константой. Это синусоида. И залог счастья в том, можешь ли ты проживать «провалы», держаться вместе, когда кривая пошла на спад. Долгое время я считала, что дети не должны влиять на то, что мужчина и женщина терпят друг друга. Что когда им хочется расстаться, они думают: «А как же наш сын или дочь? Развод травмирует ребенка, будем терпеть».
Не сказать, что моя точка зрения стала кардинально другой, но теперь я думаю, что интересы детей, безусловно, следует учитывать. Порассуждать хотя бы, что для них добро, а что зло, и исходя из этого совершать определенные шаги. В какой-то степени дети могут цементировать отношения своих родителей, если нет совсем уж непримиримых противоречий.
— Дети вырастут и спросят, причем не раз: так почему, мама, вы с папой развелись?
— Да, меня старший уже спрашивает почему. Первый раз я долго что-то говорила, он внимательно слушал, а потом сформулировал: «Потому что ваша любовь сломалась». Класс?
— Круто. Я не смогла бы настолько точно сказать.
— Я стараюсь говорить со старшим сыном на понятном ему языке. Мите шесть, он многое понимает, если доступно объяснять. Недавно попросил купить ему велосипед. Но один уже есть, зачем два? Сказала: «Вот смотри, он стоит десять тысяч, на эти деньги можно купить сто с лишним киндеров». Ох, это он представил сразу! Что ребенку абстрактные цифры?
— Как подготовили его к рождению брата? Между вашими детьми четыре года разницы, психологи считают, что старшие страдают в таком возрасте от детронизации. Трудно, когда всю свою четырех-пятилетнюю жизнь ребенок был светом в окошке и вдруг кто-то другой забрал все внимание и любовь мамы, папы, бабушек и дедушек.
— Да, и старшие дети чувствуют себя ненужными, возникает ревность, агрессия по отношению к новорожденному. Я стараюсь все свободное время, которое у меня есть, посвящать Мите. Это очень сложно, потому что пока Мирон спит, хорошо бы и его маме поспать. Но вместо этого я чем-то занимаюсь со старшим. Помню, когда Мирон родился, он постоянно спал. Я держала его на руках в переноске и либо писала с Митей прописи, либо мы рукодельничали. Когда у женщины двое детей, очень важно уделять старшему внимание, находить время, чтобы побыть только вдвоем. Недавно купила нам с Митей билеты в цирк, а Мирона оставила с няней. Чтобы старший сын понимал: мама рядом, ее не отняли.
Однажды пришлось объяснить Мите, что происходит с любовью. Показала ему на кулаке — вот такого размера было мое сердце. Когда ты родился, оно все заполнилось любовью к тебе, а когда появился Мирон, мое сердце увеличилось (два кулака!) и стало вот таким огромным: «В одной половине живешь ты, а в другой — твой младший брат». Это произвело впечатление, он был в восторге! И больше не задавал никаких вопросов. Радуюсь, что между ними нет ревности.
Стараюсь не пропустить момент, когда вдруг у моего старшего может появиться чувство, что он нелюбим. Поэтому веду разговоры о том, что он чувствует, о чем думает, ощущает ли, что мы все его любим. Иногда перед тем как ответить он задумывается, но чаще нет. Уверенно кивает. Бывает, спрашивает, почему его брат растет с мамой и папой, а он — нет. Хотя его папа никуда не пропадал, они прекрасно общаются.
Уверена, что на неудобные вопросы детей нам следует отвечать предельно честно. Не выгораживая, не представляя себя в лучшем свете, без опасения сказать, что взрослые часто ошибаются... Это нетрудно, если идет от сердца, а не от беспокойного разума.
Не надо думать, что если ребенок маленький, то обязательно глупый. Нет, он все понимает, причем часто — лучше нас.
Хочется, чтобы Митя вырос тем, кто будет в состоянии сам разбираться в разных житейских ситуациях, правильно понимать, что случилось в жизни его родителей и почему случилось именно так.
— Зачастую обиженные женщины вымещают злость на бывшем муже, особенно когда тот повел себя непорядочно. Как думаете, об этом надо говорить детям? Нужна ли честность, которая доставит сыну или дочери боль?
— Нет конечно, маленькому ребенку ваша честность ни к чему. Но он вырастет и сам все поймет.
Бывает так, что родители ссорятся, по квартире летают сковородки, ребенок забивается в угол, ничего не понимая. Прозрение наступит позже, когда он вырастет и проанализирует то, что происходило в семье. Если мама продолжала дарить ему заботу, тепло и любовь, ребенок никогда ее не обвинит. И возможно, даже не потребуется объяснять, почему она рассталась с папой. Но можно вести себя иначе и вымещать на ребенке и злость, и боль. Только зачем? Вспомните, что вы сами когда-то выбрали этого мужчину. Любили его, а он вас. Не бывает же такого, что он изначально был подонком, а вы прекрасной принцессой.
— Давайте вернемся к нашей теме разговора — маски и игры, в которые играют взрослые люди. Когда мы влюбляемся и стремимся казаться лучше, это притворство, маски?
— Это животные инстинкты, игра гормонов. Если кто-то надевает маску, выдает себя за другого, он преследует какую-то цель, манипулирует партнером. Какой в этом смысл? Жить, притворяясь, невозможно.
Спасибо моей маме за то, что объяснила главные ценности. Это точно не про марку автомобиля и не про количество денег на карточке мужа. Куда потом девать мужчину, которого на самом деле не любишь, но зато у него все есть?..
— Вы упомянули стереотипы восприятия, когда людям кажется, что артистки и в жизни играют. Скажите, Катя, откровенно: случается, что вы сами замечаете — сейчас я страдаю, плачу, возмущена?
— Еще Шекспир сказал, что весь мир — театр и люди в нем актеры. Действительно, грань тонкая — где мы играем, а где проживаем. Да, я и правда нередко ловлю себя в момент переживания на фокусировке. Будто внутренний наблюдатель говорит: «Запоминай, чтобы позже использовать в работе!» Профессиональная деформация, одним словом.
Но мои близкие знают, что с ними я точно не играю. Если срываюсь в эмоции, значит, это я и есть, а не та, которая что-то изображает. Случается обратное, когда мои героини не исчезают после окончания съемок, а продолжают во мне жить. Немного прилипла ко мне Ирина из «Технаря». Это от нее тяга пострадать и комплекс жертвы. Прошло уже четыре года с тех пор, как мы закончили снимать, а я все еще ловлю созвучность с ней.
Например была в похожей реакции раздраженности на то, что карьера остановилась, что ребенок забирает много времени. Когда Мирон родился, меня вдруг накрыло! Недовольство, обида — вот, не сплю ночами, малыш на мне, а как же любимая профессия?! Как следствие, обвинения полетели в сторону папы малыша. Ну естественно, мне тяжело из-за него! Такой-сякой, это я встаю по ночам и не сплю, а не он! Но потом я себе сказала: «Стоп, это же твой выбор, Катя!» Спасибо, что он все терпит и правильно понимает, поддерживает.
Это незрелая позиция обвинения, признаю. Когда мы с чем-то не справляемся, хочется спрятаться и закрыться. Когда плохо, ищешь врага, которого стремишься «побить». Но разумнее, конечно, отправиться в спортзал и выместить злость на боксерской груше.
Так вот, возвращаясь к разговору о синусоиде. Я уверена, что в сложные периоды семейной жизни требуются осознанность и понимание — это всего лишь временный спад. Момент, который следует прожить. Тогда есть шанс выйти с любимым человеком на другой уровень отношений. Есть же пары, которые даже пройдя ситуацию измены, сохранили чувства. У меня лично нет такого опыта, не представляю, как подобное возможно, но думаю, они просто пережили боль и пошли дальше.
— В прошлом нашем с вами интервью вы говорили, что женщине с ребенком сложно найти мужчину, ведь он должен завоевать любовь малыша. Еще речь шла о том, что важно иметь с партнером общие интересы, говорить на одном языке. Мужчина, который рядом с вами, отвечает всем запросам?
— Мне сейчас боязно говорить, что происходит в моей личной жизни, но скажу, что без необходимого набора определенных качеств у мужчины не вышло бы стать мне интересным. Если бы он не мог тепло относиться к моему старшему сыну, если бы у нас не было общих интересов, если бы он не вдохновлял меня, не заставлял становиться лучше, то вообще ничего и не было бы.
Когда женщина понимает, чего ей хочется от партнера, взгляд фокусируется именно на подходящем кандидате. Я верю, что мысли имеют определенную вибрацию, поэтому они материальны.
Но вообще, никогда не хотела просто замуж.
— А мама ваша что по этому поводу говорила? К чему готовила?
— Она меня настраивала на то, что важно самой крепко стоять на ногах, не попадать в зависимость от своего мужчины. Тогда можно говорить о честных, здоровых, некорыстных отношениях. Мама повторяла: выйти замуж не напасть, главное — замужем не пропасть. Потом, с возрастом, правда, начала говорить: «Может, сходишь разок?» Ну сходила... (Екатерина была замужем за Иваном Замотаевым. — Прим. ред.)
Зачем вообще девочки выходят замуж? Чтобы уехать, например, из родительского дома. Или чтобы родить ребенка. Или чтобы улучшить свою жизнь. Но мама меня воспитывала так, что я рано поняла: абсолютно все в моих собственных руках. Не надо относиться к мужчине как к средству достижения своих целей, лучше самой выстроить жизнь так, чтобы можно было уехать в большой город, получить профессию, зарабатывать. Одним словом, улучшить качество жизни. Вот только ребенка родить одной не получается.
— Родители часто вмешивались в вашу личную жизнь? Комментировали, к примеру, развод с первым мужем?
— Я просила советов, а они никогда их не давали. Когда думала, брать или не брать фамилию мужа, нуждалась в мамином совете. Но она ничего не говорила, кроме того, что это должно быть только мое решение. И ведь была права!
Я очень ей благодарна, она молодец. Это так круто — воздерживаться от высказывания своего мнения о жизни взрослого ребенка. Ведь только кажется, что мы лучше знаем, как поступить другому человеку. Забывая при этом, что у каждого свой путь и свои ошибки, которые он должен совершить и сделать из этого выводы.
Скажи мама тогда: мол, делай, Катя, так или иначе, я все равно была бы недовольна. Могла бы выместить позже все свои обиды на ней, нашла бы виноватого... А так на все важные вопросы сама даю ответы. Грабли бьют по собственному лбу и за дело.
— Но вы в итоге поменяли фамилию?
— Поменяла, а потом обратно вернула свою девичью. Сполна поиграла в кукольный домик...
— Катя, зимой вашей мамы не стало... Где взять силы, когда происходят настолько несправедливые трагедии?
— Нельзя расценивать уход близкого как несправедливость. Потому что как только так подумаешь — все! Снова боль и неприятие, агрессия и неверие в произошедшее. Мне помогает вера в то, что мама незримо рядом. Что то невероятное добро, которое она успела сделать за свою недлинную жизнь, то тепло, которое дарила людям, не исчезло. Хранится в сердцах. Это означает, что никуда мама моя не ушла. Она здесь, во мне, в моих детях. Митя ее не забывает, даже маленький Мирон, когда смотрит на фотографии бабушки, ее узнает.
Иногда на прогулках Митя говорит: «Ой, бабушка на облачке полетела!» Он продолжает чувствовать ее огромную любовь, которая не может исчезнуть. Это помогает не погрузиться в чудовищное горе. Я думаю, что маме было бы больно видеть, что мне так плохо. Через несколько дней после того как все случилось, я стала повторять себе: «Катя, когда ты плачешь здесь, мама плачет там».
И чтобы перенаправить эмоции в другое русло, начинала думать о том, что маму расстроило бы, что мне страшно без нее. Поэтому мысленно говорила ей: «Мамочка, не переживай, я справлюсь». Знаете, после этого появились силы. Я единственная дочь, поэтому маме могло быть тревожно: как там Катя?
— Но Катя не одна... Радует, что мама, которая когда-то поехала вслед за вами в Москву из Самары, чтобы помогать адаптироваться в большом городе, которая верила в ваш талант, застала ваш успех.
— Ей было приятно, когда незнакомые люди, услышав ее фамилию, спрашивали: «Не ваша ли дочка Екатерина Олькина?» Я рада, что она мной успела погордиться, увидела результат своих усилий.
Мы с ней ждали выхода на экраны «Серебряного волка», но он лишь недавно прошел на Первом канале. У меня там небольшая роль, я согласилась на эту работу ради встречи с Костолевским. Игорь Матвеевич — глыба! И при этом тонкий аристократ. Не знаю, играет ли Костолевский или на самом деле такой. Думаю, что он искренен. А какая у него потрясающая жена Дуся! Она приезжала на съемочную площадку, и в одну из смен они с Игорем Матвеевичем подарили актерам значки в виде серебряных волков. Я бережно храню свой как память о встрече с большим актером.
Когда мы были вместе в кадре, немного волновалась — было важно, как он ко мне отнесется. После первой сцены Игорь Матвеевич поднял большой палец вверх, улыбнулся. У меня просто от сердца отлегло! Потом мы долго разговаривали, он с интересом расспрашивал обо мне — где училась, у кого.
— В сериале «Стюардесса», который скоро выйдет на экраны, тоже крупное созвездие: Симонова, Хаматова, Миронов.
— Чулпан и Евгений играют самих себя. А Евгения Павловна — маму Маши (героиня актрисы Александры Никифоровой. — Прим. ред.). К сожалению, мы нечасто пересекались в кадре, но я наблюдала за Евгенией Павловной со стороны и любовалась. Это счастье, когда есть возможность прикоснуться к артистам такой величины.
Симонова запомнилась тактичностью, интеллигентностью — было ощущение, что она голубых кровей, настоящая принцесса, как в «Обыкновенном чуде». Мой мастер курса говорил, что сейчас время служанок, некому играть королев. А вот в Симоновой ощущается внутреннее благородство, мощь. Когда ее вызвали на съемочную площадку рано утром, а снимали мы в самом Шереметьеве, приходилось подолгу ждать. Никогда никакого недовольства от Евгении Павловны я не видела — она сидела с книжкой, читала. А ведь артисты такого уровня нередко звонят агентам, требуют определенных условий. У нее не было отдельного вагончика, она сидела вместе с нами в самолете, который стоял на взлетной полосе. И ели мы все на улице, благо было тепло, потому что иначе от запаха еды не избавиться. Двадцать пять смен шли подряд, было непросто.
— Ваша героиня в «Стюардессе» снова «хорошая девочка»?
— Наш звукорежиссер охарактеризовала фильм так: «Это современные «Девчата», а ты — Анфиска». Она попала в точку! Картина о девушках, которые приехали в Москву из разных городов, вместе снимают большую квартиру, в которой заправляет моя героиня Оксана. Раскрою секрет! Я пробовалась на две роли — и на Машу, и на Оксану. Сначала речь шла о Маше, которую в итоге сыграла Саша Никифорова. Я так рада, что меня утвердили на Оксану! Именно ее и мечтала сыграть.
Через темноту легче увидеть свет. Интересно наблюдать за той, кто ошибалась, заблудилась, вязла, как в болоте, в своих убеждениях, но разобрала ошибки и стала другим человеком.
— Катя, а вам самой часто приходилось начинать жизнь с чистого листа? Кроме того времени, когда вы поехали учиться в Москву.
— Чем мы становимся старше, тем сложнее начать все заново. В юности совершенно другое понимание ответственности, иной уровень смелости и веры в мечты и в себя. А теперь встает вопрос: ради чего менять свою жизнь и начинать ее заново? Но если есть классная мотивация, то все возможно.
— В любом фильме речь идет о любви. Наверняка и ваша героиня будет метаться и решать конфликты с каким-нибудь симпатичным парнем. Скажите, а мужчина необходим для женского счастья?
— Что значит необходим? Мы ведь не только матери, профессионалы, личности, мы — женщины. Как бы хорошо, спокойно, интересно мне ни было одной, это не может продолжаться вечно. Два старика, держащиеся за руки и бредущие на закате в сторону солнца — это идеальная картинка. Мы все себе рисуем подобное.
— Вам это кажется возможным?
— Как только я себе скажу, что это невозможно, как дальше жить и мечтать? Рядом со мной мужчинам непросто, приходится все время что-то доказывать. Но я стараюсь верить в то, что идеальная любовь существует. Хотя бывают моменты, когда вообще ни во что не верю. Тогда стараюсь разложить все мысли в голове по полочкам: «Катя, если у тебя сейчас что-то не получается, это еще ничего не значит. Это не мешает чувствовать себя счастливой».
Подпишись на наш канал в Telegram