Семьи, где у супругов есть дети от предыдущих браков, сегодня не редкость, а часть современной жизни. Но такой союз требует от взрослых особой чуткости: важно не торопить события, не навязывать близость. Как пройти этот этап мягче и каких ошибок можно избежать, рассказывает кандидат психологических наук, клинический психолог и семейный психотерапевт Анита Дмитриева.
— Анита, часто ли к вам обращаются по поводу выстраивания отношений в семье, где есть дети от предыдущих браков?
— Да, такие обращения встречаются довольно часто, примерно так же, как и запросы от родителей с общими детьми. Это уже не редкость, а распространенная ситуация.
— С какими вопросами они приходят? Что их волнует?
— Это могут быть сложности между супругами, которые обостряются через детей. Бывает, трудности во взаимодействии родителя с детьми партнера. Или, наоборот, со своим ребенком в новой семье. Плюс отношения между самими детьми. Особенно непросто, когда есть дети от предыдущих браков и появляется общий ребенок. В каждой семье — своя комбинация и свои задачи.
— Какие ошибки чаще всего совершают родители, когда только начинают новые отношения и знакомят ребенка с партнером?
— Универсального ответа нет. Все зависит от поведения взрослых, возраста ребенка, его опыта, отношений с родителями. Часто влюбленные взрослые слишком увлечены своими чувствами и планами и недооценивают, что новая семья — это серьезное событие для ребенка. Для него это изменение всего привычного, понятного. Неизвестность новых отношений и своего места в них вызывает у ребенка тревогу и может привести к стрессу и различным формам сопротивления и избегания, в том числе к отказам от общения, учебы, регрессом в поведении, болезнью. Он может как поддерживать новые отношения, так и разрушать их своим протестом и грустью.
— Есть мнение: если мужчина хорошо относится к ребенку избранницы, брак будет устойчивым. Вы с этим согласны?
— В целом да. В этом есть логика: любовь связана с принятием, с нежностью, с готовностью включаться. Дети это чувствуют и отвечают взаимностью. Но важно понимать: никто не обязан сразу полюбить чужого ребенка. Гораздо честнее говорить о принятии. Ребенок — это часть жизни партнера, и с этим фактом нужно научиться жить и взаимодействовать.
— Что делать, если ребенок не принимает нового партнера?
— В первую очередь — пытаться разобраться. Ребенок может воспринимать нового человека как угрозу, ведь тот «забирает» внимание и любовь его родителя. Здесь не работают уговоры или давление. В это непростое время важно показывать, что место ребенка в жизни родителя остается стабильным, ничего не изменилось, общаться и сохранять внимание за его состоянием, поведением. Важно дать ребенку время на сближение с новым взрослым.
— Бывает, что супруги начинают настраивать ребенка против бывших вторых половинок…
— Да, и это очень разрушительно. Ребенок быстро учится манипулировать, начинает ставить условия, угрожать, но при этом сам становится эмоционально уязвимым. Ни подарки, ни давление, ни угрозы здесь не работают. В таких условиях особенно важно, чтобы хотя бы один из родителей оставался устойчивым и вел себя по-взрослому. Родитель в первую очередь дает безопасность, уважение к границам, внимание и интерес, возможность говорить о чувствах, поддержку и помощь. Если этого нет, ребенок начинает выражать свои переживания через агрессию, уход, болезни или рискованное поведение.
— Есть ли какой-то общий принцип, как новому взрослому входить в жизнь ребенка?
— Да, и он простой — не спешить. Не пытаться сразу занять властную позицию родителя, не входить с требованиями. Сначала — наблюдение, интерес, уважение дистанции. Отношения должны складываться постепенно.
— Нужно ли называть отчима папой, если есть родной отец?
— Никаких «нужно». Любое принуждение вызывает сопротивление. Ребенок сам решает, как называть. Важнее не слова, а отношения.
— Самая болезненная тема — ревность между детьми. Особенно если появляется общий ребенок...
— Это действительно сложная тема. Дети конкурируют за ресурсы: внимание, любовь, время родителей. Во-первых, важно сохранять равенство в правилах, во-вторых, признавать уникальность каждого, в-третьих, не обесценивать чувства и давать старшим детям больше прав и автономии. И очень важно не торопиться с рождением общего ребенка, пока семья не прошла этап адаптации, а это от 2 до 5 лет.
— Нужно ли сразу идти к психологу?
— Самый важный «психолог» для ребенка — это родитель. Но специалист может помочь правильно выстроить систему взаимоотношений. И это должна быть работа со всей семьей, а не только с детьми.
Норма — от 2 до 5 лет.
Это время требует терпения, а не быстрых решений.
Если в семье нарастает напряжение, конфликты повторяются, а взрослые чувствуют, что не справляются, то лучше подключать специалиста.
Подпишись на наш канал в Telegram