Каждая девушка хотя бы раз в жизни смотрела на свою великолепную родственницу или подругу и ужасалась тому, какой мужчина находится рядом с ней. Многие даже понимают, что сами живут в мезальянсе, но не могут разорвать связь. При этом за выбором недостойного партнера стоят не глупость и не слабость характера, а глубинные психологические механизмы, которые порой включаются помимо нашей воли. Вместе с психологом Татевик Матосян мы разбираем основные причины, по которым так происходит, и находим пути выхода из тупика.
Кто такой «недостойный мужчина» каждая женщина решает сама.
Для одной это изменщик, для другой – абьюзер, для третьей – инфантильный маменькин сынок, который не работает и проводит дни напролет в виртуальной реальности. При этом суть проблемы одна: выбирая неподходящего мужчину женщина страдает, но не всегда может уйти. Но почему мы готовы предавать свои стандарты ради тепла или иллюзии стабильности?
Ответ лежит в плоскости психологии выживания, социального программирования и глубинных установок, которые мы впитали задолго до того, как научились говорить. Женщин с детства учат быть терпеливыми, понимающими, всепрощающими, заботливыми и жертвенными. Им внушают, что они должны соответствовать высоким стандартам, даже если для этого придется оправдывать чужое плохое поведение и предавать себя.
Еще им навязывают гипертрофированную ответственность и ложное чувство величия («ты же сильная, ты вытянешь», «без тебя он пропадет»), которое разрушает жизни не менее эффективно, чем открытая агрессия. Женщин учат в одиночку преодолевать трудности в отношениях не потому, что они слепы или наивны, а потому что «так положено» и отсюда возникает когнитивное искажение, помогающее выживать в краткосрочной перспективе, но разрушающее в долгосрочной.
Есть комплекс причин, побуждающих женщин закрывать глаза на тревожные звоночки. Рассмотрим каждый пункт по порядку, чтобы увидеть проблему прикрас и помочь себе.
Если девочка в детстве видела, что отец неуважительно относится к матери, или если сама недополучила любви, сталкивалась с холодностью, чрезмерной критикой, игнорированием, физическим или эмоциональным насилием, то во взрослом возрасте ее «навигатор» привязанности дает сбои. Она бессознательно ищет партнера, который будет повторять родительскую модель поведения, потому что мозгу это знакомо. Ей кажется, что в таких отношениях она «как дома» и при этом понимание, что «дом» должен быть крепостью, а не полигоном для отработки детских травм – совсем неочевидно. Жертвы токсичных родительских сценариев выбирают не то, что хорошо, а то, что похоже на уже случившуюся историю, чтобы в новом витке переписать финал.
Здесь важно признать: вы не справитесь в одиночку. Работа с родительскими сценариями – не про «осознала, забыла и живу дальше». Здесь нужна перестройка глубинных нейронных связей, и понимание того, что боль не равна любви. Самостоятельные попытки не выбирать тиранов и абьюзеров обычно заканчиваются тем, что нарцисс сменяется психопатом, а абьюзер газлайтером. Поэтому и нужен проводник (психолог или психотерапевт), который поможет перепрожить детские травмы в безопасной среде. Без терапии очень сложно научиться отличать здоровое влечение от травматической привязанности. Искать подходящего специалиста, возможно, придется достаточно долго и само решение дастся непросто, но окупится сторицей.
Мы живем в уникальное время: впервые за многие тысячи лет у женщин появляются серьезные юридические и экономические рычаги влияния на свою жизнь. Мы получили права, но разрешение пользоваться ими без чувства вины еще не достигнуто. Общество продолжает транслировать архаичные установки через социальные нормы, религиозные догмы и даже через непрошенные советы и реплики друзей и знакомых. «Ты должна быть мудрее», «Кому ты нужна с двумя детьми?», «Все терпят, и ты потерпи»: подобные фразы не только не помогают женщинам делать выбор в пользу себя, но и оказывают колоссальное экзистенциальное давление. Женщин вынуждают быть «правильными» и удобными в глазах общества, что зачастую означает необходимость жертвовать собой ради сохранения внешнего благополучия. Женщин заставляют бояться общественного порицания и выбирать не сердцем, а разумом. А порой и вовсе не своим.
Здесь поможет только сознательный акт интеллектуального неповиновения. Каждый раз, когда вас начнут винить за «вынос мусора из дома» или несоответствие чужим ожиданиям, боритесь. Гораздо важнее не то, что скажут родственники, друзья или соседи, а каково вам рядом с конкретным мужчиной. Если мамы, бабушки, свекрови и прочие доброхоты вынуждают вас жить с тем, кто причиняет страдания или откровенно ведется себя плохо, только ради социального одобрения, то это заведомо гиблый путь.
Начните с малого: позволяйте себе маленькие социальные «нарушения»: откажитесь от неудобной встречи, скажите «нет» на просьбу, которая вам невыгодна, публично заявите о своем несогласии. Каждый такой акт будет укреплять вашу новую поведенческую модель, доказывая психике, что за этим не последует катастрофы. Вы имеете право прожить единственную жизнь так нравится вам, а не ради чужой похвалы или устаревших традиций.
Это самая циничная и жесткая причина, по которой дамы терпят недостойных мужчин рядом и оказываются загнаны в угол. Часто зависимость бывает тотальной. Женщина не может отмахнуться от совместных детей, долгов и кредитов. Или она вынуждена сидеть в декрете без выхода на работу на протяжении нескольких лет или получать очень маленькую зарплату без возможности что-то отложить. Или совместное жилье оказывается оформлено исключительно на мужа или вообще на его родню. Ситуации бывают разные, их много и все они страшные. Но, так или иначе, женщина становится жертвой системы, где для неё закрутили все гайки. Муж, который вел себя хорошо до свадьбы, а потом пошел в разнос, может перекрывать доступ к деньгам, обесценивать вклад в семью и создавать ситуации, при которых уйти сложно из-за нехватки ресурсов.
В итоге женщина вынуждена терпеть унижение, потому что на кону стоит базовая безопасность, крыша над головой и еда для детей. Это – увы, экономическая реальность, которая была сконструирована патриархальной системой веками и воспроизводится до сих пор. Добавьте сюда эмоциональное давление («Ты без меня пропадешь», «Кто возьмет на работу женщину с двумя детьми?») и получится замкнутый круг, из которого сложно вырваться.
Увы, здесь поможет только холодная прагматика. Даже если женщина не может уйти прямо сейчас и вынуждена жить вместе с недостойным мужчиной, ей нужно копить ресурсы. Откройте счет в банке, куда он не имеет доступа, и старайтесь откладывать любую, даже символическую сумму, при любом удобном случае.
Начните тайный (или явный, если это безопасно) поиск работы с удаленным форматом или подработку, которая не требует присутствия в офисе и которую можно совмещать с текущей занятостью. Затем изучите доступные варианты помощи: возможно вам положены субсидии, подойдут программы помощи в трудоустройстве или кризисные центры с временным жильем.
Далее признайте, что ваше тело и психика – бесценный ресурс, который вы тратите в неподходящих отношениях. Начните составлять план побега по шагам, ищите контакты юристов и социальных работников, устраивайтесь на работу, снимайте жилье или ищите приют. Даже если этот план займет год, у вас будет контроль над ситуацией, а не роль жертвы обстоятельств. И помните: вы не обязаны объявлять о своем уходе заранее, ваша безопасность важнее обязательств перед недостойным человеком.
Это выученный навык выживания, который формировался поколениями. Девочек веками воспитывали не как самостоятельных субъектов, а как «приложение» к мужчине, чья ценность определяется тем, насколько хорошо она умеет обслуживать и дотягивать другого. Женщин веками учили, что любовь надо заслужить своей полезностью, жертвенностью и безграничным терпением. Именно поэтому некоторые женщины чувствуют себя значимыми, только когда спасают, тянут, вдохновляют, закрывают чужие кредиты, лечат его душевные раны и организуют быт. Такие дамы не умеют просто быть счастливыми и любимыми, потому им внушили – счастье и комфорт для них недоступны. Они не считают себя достойными заботы и поэтому выбираю логику: «Я его изменю, он меня полюбит, и тогда я докажу всему миру, что я хороша». Но это иллюзия контроля над хаосом. Пытаясь навести порядок в чужой душе, такие «спасатели» бегут от боли, и дистанция никогда не заканчивается.
Перестаньте путать роль партнера с ролью психотерапевта, социального работника и финансового управляющего, которым не платят. Задайте себе вопрос: «Если бы он остался таким же, как сейчас, навсегда, жила бы я с ним?». Если ответ отрицательный, то у вас проект, а не отношения. И поможет здесь поможет техника разделения ответственности. Каждый раз, когда вам хочется дать мужчине совет, решить его проблему или поговорить о его поведении, спросите себя: «А он просил меня об этом?». Скорее всего, не просил. А значит, пора остановиться. Ваша задача – не лечить другого, а перевести фокус с «что могу дать ЕМУ» на «что Я могу получить от жизни здесь и сейчас».
Начните вкладывать энергию, которую тратили на чужое «воспитание», в собственное образование, здоровье или хобби. Вы имеете право быть любимой без ежедневного подтверждения вашей полезности. И если кажется, что без ваших «спасательных» действий партнер развалится, позвольте уже этому случиться. У всех свой путь, и каждый имеет право на собственные ошибки и выбор. Помните: ваша ценность не в полезности, а в приоритетах. И они должны быть направлены на себя!
Мужчина внушает: «Ты располнела, ты постарела, ты слишком громкая или слишком тихая, у тебя плохое образование или плохая карьера, ты никому не нужна» и вот уже женщина искренне считает, что никто, кроме непутевого мужа на неё «не позарится». Она соглашается на меньшее, потому что боится, что другая попытка оставит и вовсе ни с чем. И что даже совершенно недостойный избранник лучше, чем никакой. Мужчина, конечно, это видит и мгновенно усугубляет ситуацию порочным кругом унижений, разрушения самооценки и вынужденной беспомощности.
Здесь важно понимать: женщина с такой установкой не рождается. Она ее приобретает через среду, критику и опыт неудач. И начинать исцеление нужно с базового уважения к себе как к субъекту, имеющему право на существование. Уважение – это когда вы не позволяете другим нарушать ваши личные границы. Вы не обязаны быть совершенством, чтобы требовать нормального человеческого обращения. Если нет сил справиться самостоятельно, идите в терапию или начните практику экспресс-заботы: хотя бы час в день делайте только то, что хотите вы, а не муж, дети или кто угодно. Когда ваше самоощущение начнет выравниваться (а это произойдет не сразу) вы физически ощутите, что терпеть неуважение – так же больно, как ходить в тесной обуви. И, следуя аллегории, однажды вы просто купите подходящую пару.
Этот страх – самый древний и самый сильный враг здравого смысла. Он появился в ходе эволюции и по сей день заставляет нас цепляться за недостойное общество, даже если жизнь превращается в полигон, усеянный воронками. Женщины боятся одиночества, обструкции, осуждения общества и статуса невостребованной. Им кажется, что быть одной хуже, чем с кем попало, потому что одиночество путается с уединением, а уединение – с заброшенностью.
Проживите свой страх. Разрешите себе пройти этот сценарий в воображении до конца. Прям задайте себе вопрос «Мы с ним расстались и что дальше?», а потом раскрутите всю цепочку событий. Обычно оказывается, что в подобном сценарии есть место для хобби, друзей, ремонта в квартире и спокойного сна на большой кровати.
Даже если нам так не кажется, одиночество – это не смерть, а свобода и ресурсное состояние, в котором вы начинаете слышать СЕБЯ. Только научившись наслаждаться своей компанией, вы сможете выбирать партнера не из дефицита («дай мне внимание»), а из изобилия («я хочу разделить свое счастье с достойным»). Чтобы попрактиковаться, найдите единомышленников по хобби, запишитесь в спортзал, расширьте круг общения так, чтобы чувство страха уменьшалось за счет наличия других источников энергии, кроме одного-единственного мужчины. Чем больше у вас точек опоры, тем меньше одна из них может на вас повлиять, если исчезнет.
В заключение стоит отметить, чтовыбор недостойного партнера всегда начинается с потери связи с самой собой. С внутренним диалогом, с собственными потребностями, с тем, что мы называем голосом души. До тех пор, пока вы не признаете, что заслуживаете чего-то большего, то будете искать оправдания для чужих поступков и закрывать глаза на красные флаги.
Поймите главное: личное счастье произрастает из здоровых личных границ и умения вовремя их отстаивать. Недостойный мужчина будет рядом с вами ровно до тех пор, пока вы позволяете ему быть в вашей жизни. И порой уйти – значит выбрать себя. Это бывает страшно, больно и очень сложно, особенно в первое время. Но за любой трудностью следует покой и возможность осуществить собственные желания, которые были заглушены чужими проблемами. Выберите себя сегодня и завтра мир покажет тех, кто действительно готов идти с вами рядом, а не тащить на дно. Вы этого достойны по факту своего рождения. Без всяких условий!
Подпишись на наш канал в Telegram