Представьте ситуацию: вы точно знаете, что партнер расстроен, предлагаете поддержку, а в ответ слышите: «Да все нормально!». Вы пытаетесь мягко обсудить конфликт, а он взрывается, а потом жалеет. Вы чувствуете, как напряжение копится, а он будто его не замечает.
Знакомо? Возможно, дело не в равнодушии, а в разнице эмоционального интеллекта (EQ).
Давайте разберемся в феномене, который определяет качество наших отношений, карьеры и внутреннего мира — в эмоциональном интеллекте. А главное поймем, как быть, если в паре ваш эмоциональный интеллект развит сильнее.
«Эмоциональный интеллект — это способность распознавать, понимать и управлять эмоциями, как своими, так и чужими».
EQ можно разделить на 4 уровня:
«Люди с высоким EQ реже конфликтуют, глубже понимают близких и часто становятся прекрасными руководителями даже без экспертных знаний, потому что умеют вести за собой команду, — поясняет психолог. — Для себя этот навык: возможность быть себе «психотерапевтом», не перекладывая ответственность за свое спокойствие на партнера, строя партнерские, а не созависимые отношения».
Но что происходит, когда в паре один обладает высоким EQ, а другой низким? Частая ловушка: тот, кто «понимает больше», незаметно для себя скатывается в роль родителя или спасателя.
«Женщина (а чаще именно женщины от природы более наблюдательны к эмоциональным нюансам) начинает «западать в мамочку»: она видит, что мужчина в стрессе, пытается его развеселить, решить его проблемы, залечить его раны, — комментирует специалист. — А он из-за низкого EQ может даже не осознавать, что с ним происходит».
Получается классический сюжет: жена сидит в слезах, а муж подходит и спрашивает: «Что, брови не получились?». Он не издевается: он действительно не видит контекста.
«Отсюда главная ошибка и боль: «Как он может этого не видеть/не понимать? Он что, слепой?», — продолжает Мария Макаренко. — Важно принять: человек с низким эмоциональным интеллектом не догадается о ваших чувствах. У него просто нет этой «опции» в мозгу по умолчанию. Ожидание, что он должен догадаться, ведет только к обидам».
Научитесь озвучивать свои чувств, четко и по инструкции. Откажитесь от идеи, что партнер должен читать мысли. Ваша задача стать его «гидом» в мире эмоций. Проговаривайте не только чувства, но и конкретные действия, которые вам нужны.
Вместо: «Ты что, не видишь, как я устала?» (молчаливого страдания), попробуйте: «Я чувствую сильную усталость и раздражение. Мне нужно 20 минут тишины, чтобы прийти в себя. Пожалуйста, побудь с детьми/не разговаривай со мной сейчас».
Или: «Я очень тревожусь из-за работы. Мне важно, чтобы ты просто меня выслушал и сказал, что мы со всем справимся».
Это не манипуляция, а прямое руководство к действию. Со временем, находясь рядом с вами, партнер может этому обучиться.
Спросите, нужна ли помощь и услышьте ответ.
Чтобы не играть в спасателя, дайте партнеру право на его эмоции, даже негативные. Если видите, что он расстроен, не бросайтесь сразу решать проблему. Спросите: «Я вижу, ты чем-то расстроен. Могу ли я тебе чем-то помочь?».
Если он говорит «нет, я сам разберусь», отступите. Это самое сложное. Позвольте ему быть в этом состоянии, не пытайтесь его «исправить» или развеселить любой ценой.
Если говорит «да» — помогайте в обозначенных им рамках.
Это уважает его границы и превращает вас из контролирующей «мамы» в поддерживающего партнера.
Не заражайтесь чужим состоянием.
Люди с высоким EQ часто эмпатичны настолько, что «заражаются» настроением других. Пришел партнер мрачный — и у вас уже испортился вечер. Здесь включается саморегуляция (второй уровень EQ).
«Если партнер отказался от помощи, ваша задача сохранить свой ресурс, — объясняет психолог. — Не сидите рядом, переживая его стресс. Займитесь тем, что поддерживает вас: примите ванну, посмотрите сериал, погуляйте. Вы имеете право на свое стабильное состояние, даже когда близкому плохо».
Да, сначала партнер может сопротивляться: «Ты стала холодной, отдалилась». Здесь важно мягко объяснить свою позицию: «Я не отстранилась. Я уважаю твое право справляться с трудностями так, как ты считаешь нужным. Я всегда готова помочь, если ты скажешь».
Со временем такое поведение создает здоровый климат доверия. Мужчина учится просить помощь, когда она действительно нужна, а вы перестаете выгорать, пытаясь нести непосильный груз двоих.
Жить с человеком, чей эмоциональный интеллект ниже — не приговор отношениям. Это задача на отстройку границ, развитие терпения и честной коммуникации.
«Перестаньте ждать, что он станет вашей копией, — резюмирует эксперт. — Начните говорить на языке фактов и конкретных просьб. Иногда самое мудрое проявление высокой эмоциональной одаренности не в том, чтобы управлять чувствами другого, а в том, чтобы дать ему право чувствовать по-своему, при этом сохраняя гармонию в себе».
Подпишись на наш канал в Telegram