Не секрет, что многие комплексы и психологические проблемы взрослых людей — родом из детства. Излишняя застенчивость, боязнь привлекать к себе внимание может всерьез осложнить жизнь, мешать строить успешную карьеру и гармоничные личные отношения.
Сегодня эксперт 7days.ru, известный семейный психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова поможет нашим читателям вовремя распознать тревожные симптомы и помочь своим детям вырасти уверенными в себе людьми.
«Очень часто родители говорят о том, что их ребенок очень застенчивый, и они не знают, что с этим делать. Они всячески убеждают ребенка: пробуй, делай, не бойся ничего, ты самый лучший! На самом деле причин у застенчивости может быть очень много. И важно понять, что именно сформировало ее у ребенка», — считает Анетта.
«Иногда дети очень застенчивы от природы. Это такая личностная застенчивость, которая передалась им по наследству, генетически. На детей оказывает влияние даже то, как чувствовала себя их мама во время беременности. Если она много стеснялась, постоянно испытывала чувство стыда или вины, ее часто укоряли, то вероятность того, что у ребенка в характере проявится такая черта как застенчивость, достаточно высока.
Но еще больше, чем генетически, неуверенность в себе приобретается через воспитание. В этом случае застенчивость является приобретенной».
«Большое значение имеет позиция ребенка в семье. Часто застенчивыми оказываются младшие дети. Почему так происходит?
Требовательные родители могут постоянно ставить им в пример достижения старшего ребенка. «Посмотри, какая у тебя сестра…», «А твой брат в этом возрасте…» и т. д.
Такое отсутствие внимания к самому маленькому человеку и попытка использовать старшего ребенка как стимул для развития может сыграть злую шутку с родителями. Постепенно у младшего появляется чувство, что он не дотягивает, что кто-то постоянно лучше него, «любимчик». Ко всему прочему, он должен своего «соперника» любить, слушаться его, как старшего. Часто это приводит к ощущению бессилия и, как следствие, нежеланию учиться, развиваться и т. д. Он будто теряет себя, а, вернее, не обретает сам себя в процессе развития. И это ощущение может распространиться на всю его уже взрослую жизнь.
Чем еще опасна ситуация, когда старших детей делают непререкаемым авторитетом, до которого младшим приходится дотягиваться? Между братьями и сестрами из-за этого зачастую начинают портиться отношения. Кто-то завидует, кто-то отходит в сторону.
Тем временем старший в такой ситуации упивается успехом, раздувается от гордости, и это тоже может повлечь за собой дурные последствия. Старший ребенок, который привык быть примером для подражания, может запросто стать застенчивым. Ведь он привык быть самым лучшим, а значит должен 10 раз подумать в любой ситуации: «А смогу ли я сейчас удержать эту планку, быть самым-самым?». И если такому ребенку вдруг покажется, что он не сможет быть первым, то он откажется от состязания, отвернется, уйдет в сторону.
Итак, не стоит превращать кого-то в эталон, но иногда все же важно показать какими сильными сторонами и достоинствами обладают сверстники, чтобы стимулировать ребенка. Вот только делать это необходимо очень аккуратно.
Например: «Посмотри, как Саша быстро собирается после занятий, мы с тобой тоже сейчас подтянемся». Словосочетание «мы с тобой» играет здесь ключевую роль. Оно будто соединяет вас с ребенком. Теперь он не чувствует себя хуже от сравнения не в его пользу, потому что ощущает вашу поддержку на пути осваивания новых способов поведения. Очень важно затем похвалить за что-то ребенка, не противопоставляя его никому при этом.
Спорный вариант: «Посмотри, как он справляется со всеми заданиям. Зато ты у меня добрый». Словосочетание «со всеми» преувеличивает успехи другого ребенка, а «зато», с одной стороны, вроде бы призвано успокоить вашего, но, с другой стороны, словно бы обесценивает его достижения. И он таким образом учится не развиваться, а завидовать» .
«Застенчивость может сформироваться и когда ребенок все время подвергается эмоциональной травматизации. Как это происходит? Если в речи родителей происходит сверхобобщение негативного характера: «Ты ничего никогда не можешь нормально сделать!».
Ребенок принимает такие слова внутрь себя, эти переживания переходят на телесный уровень: он часто втягивает шею в плечи, у него вяло свисают руки вдоль туловища как символ его бессилия. Ах, как часто мы встречаем таких людей, уже достаточно взрослых! Когда через 20 лет ему нужно будет, к примеру, выступить на совещании, все эти ощущениям «никогда и ничего» вернутся к нему из детства. Это может очень сильно мешать.
Дети не знают еще, какие они, и верят тому, что о них говорят взрослые. Фигурально выражаясь, наш ребенок – это приблизительно на 60% то, что мы сами думаем и говорим о нем. Еще 40% – генетика и внешний опыт, который зачастую только подтверждает, вернее, повторяет, сказанное родителями».
«Развитию чувства стеснительности у ребенка способствует слишком сильно задранная планка.
Если излишне требовательные родители постоянно ждут от детей высших достижений, это очень быстро приведет их к убеждению, что они обязаны быть самыми лучшими. Часто в таких случаях у ребенка может сформироваться перфекционизм, а то и нарциссизм.
Родители все время требуют больше, лучше, задирают планку. Ребенок в такой семье даже не может себе представить, что принесет из школы пятерку с минусом – это будет трагедия! Постепенно у него будет формироваться черно-белое мышление: «Если я не самый лучший – то я неудачник».
Человек не мыслит себя без своих достижений, теряет уверенность в себе. Когда такой ребенок выходит в реальный мир и сталкивается с тем, что он не самый лучший – он не знает, как ему быть. И вот тут начинаются серьезные проблемы: он боится разочаровать родителей, их гнева, его терзает чувство вины, он быстро забывает о своих победах, зацикливается на неудачах, начинает завидовать и ревновать.
Из-за возможных последствий ребенок так часто опасается сделать что-то, что в результате становится застенчивым и замкнутым».
«Как же помочь ребенку бороться с неуверенностью в себе? Нужна обратная реакция. Нужно его хвалить! И не просто абстрактное «молодец», «супер» и т. д. Это важно, но недостаточно.
Помогает совместная игра. В ее процессе родитель должен 30 раз похвалить ребенка. Игра длится всего 5-10 минут. Из этих 30 раз около 7-8 могут быть общей похвалой, но остальные непременно должны быть связаны с конкретной деятельностью. Например: «какой ты внимательный, у тебя так хорошо получается!», «как красиво ты построил домик», «как здорово ты подобрала цвет», «как приятно с тобой возиться, я чувствую, что с тобой живу!».
Такие 10 минут качественного общения, оказывается, очень сильно влияют на то, как ребенок будет к себе относиться.
Самое главное в этой игре ни в коем случае не доминировать, не командовать. Ребенок должен быть главным, а вам нужно только подтверждать, что у него все получается, даже если это не всегда так».
«Не нужно ругать ребенка, если что-то у него никак не получается! Говорите: ничего страшного, будем работать над этим, двигаться дальше.
Дайте детям право ошибаться. Какие-то вещи можно показывать на своем примере. Например, что вы тоже не идеальны, что у вас тоже не все получается, как вы справляетесь с неудачами, – это будет лучшим уроком для вашего ребенка».
«Ни в коем случае нельзя забывать про «закон телесности». Именно телом мы живем, смотрим, чувствуем, думаем, получаем удовольствие.
Я процитирую замечательного семейного психотерапевта Вирджинию Сатир. Она писала: «4 объятия в день необходимы ребенку для выживания. Для хорошего самочувствия, ему необходимо 8 объятий в день. А чтобы он мог расти и развиваться, его нужно обнимать 12 раз в день».
«Еще один важный фактор – разговоры, которые слышат дети. Если в семье, на кухне, за обеденным столом родители постоянно допускают насмешки над окружающими, критикуют соседей, обсуждают знакомых, в их речи много издевок, сарказма, то ребенок все это впитывает.
В итоге он будет считать, что весь мир именно такой – критикующий. И бояться этой критики. Все за всеми следят и осуждают. Поэтому очень важно при ребенке говорить в позитивном ключе. Тогда у него будет ощущение, что мир вокруг – добрый и замечательный».
«Существует также такое понятие как синдром собственной неэффективности. Если у ребенка что-то не получается, то у него может сформироваться страх, что он не может с чем-то справиться. Этот страх неудачи дети часто не показывают, маскируют его за ленью. Родители не обращают на это внимания и навешивают на него ярлык «ленивый». И вот тогда это чувство начинает разрастаться и становиться чертой характера. Присваивание ярлыков – очень опасная тактика в воспитании.
Надо очень хорошо помнить, что если ты отдаешь ребенка в пять секций, нужно подумать, потянет ли он такую нагрузку, будет ли везде чувствовать себя эффективным?
Можно обнимать ребенка по 12 раз в день, но если ему не дается английский, а у других детей нет с ним проблем, то, приходя на урок, он будет бояться. У него будут подниматься плечи, втягиваться шея… Он будет бояться, что его назовут по имени. И эта модель будет распространяться на остальные сферы его жизни.
Если вы видите, что у девочки излишний вес, что она плохо двигается, не надо отдавать ее на танцы. Можно сколько угодно раз говорить «я тебя люблю, ты лучше всех», но есть то, с чем она столкнется в реальной жизни.
Итак, очень важно, чтобы психологические техники шли рука об руку с реальным освоением. Чем более эффективен в своей ежедневной деятельности будет ребенок, тем более уверенным он будет себя чувствовать».
«Не стоит также недооценивать важность арт-терапии. Ребенок должен иметь возможность рисовать, лепить, ведь для него это способ выплеснуть эмоции. Для детей постарше тоже много вариантов, чтобы что-то делать руками. Но помните, что в 6-7 лет у нормального ребенка наступает период застенчивости. Не пугайтесь! Дети по-другому начинают оценивать себя в коллективе, осваивают новые роли. Они еще только-только раскрывают и узнают себя.
Другой разговор, если мы наблюдаем патологическую застенчивость. Как ее распознать? Нормально стесняться незнакомых людей, но когда ребенок прячется за мать, боится со всеми разговаривать и смотреть в глаза, перед публичными выступлениями забывает все слова, расстраивается, плачет, не может контактировать с другими детьми, все время один – это уже не очень хорошо, нужно обратить на него особое внимание.
Второй переходный период у детей наступает в подростковом возрасте, который начинается примерно в 12-17 лет. Это кризисный период перехода от детскости ко взрослости. Но здесь чувство уверенности в себе зависит уже не напрямую от родителей, а в большей степени – от противоположного пола, того, как его примут ровесники. Поддержку родителей на этом этапе невозможно переоценить. Важно, чтобы у ребенка было ощущение, что дома у него есть опора».
«Мама, безусловно, первый помощник ребенка в борьбе со стеснительностью. Но в идеале, конечно, хорошо бы, чтобы и папа тоже помогал.
Отец – первый образ мужчины у девочки. И для ее самооценки очень полезно, если он ее хвалит, говорит, что она красивая, умная, добрая. А для мальчика отец – пример для подражания. Вместе с папой можно безопасно исследовать внешний мир. Обычно дети, у которых спокойные, понимающие отцы, не страдают заниженной самооценкой. Избегающий общения, агрессивные, обесценивающие папы, как и мамы кстати, уничтожают в ребенке веру в себя. Зачастую мальчики идентифицируют себя со своими папами. Если отец уверен в себе, сильный, активный, то и сын будет увереннее: «Если папа смог, то и я смогу».
И самое главное: нам важно помнить, что мы пришли в этот мир, чтобы быть счастливыми! Дорогие родители, иногда позволяйте себе побаловать и похвалить себя, своего партнера по браку, ведь от вашего настроения, от ваших отношений, от того, как мы ощущаем себя в жизни, как мы сами к себе относимся, зависит и самооценка наших детей. Как бы мы ни старались стать идеальными родителями, вряд ли это достижимо. Просто поблагодарим наших детей за то, что они выбрали именно нас своими папами и мамами. И поблагодарим себя за то, что стараемся как можем. Будьте счастливы!».
Наш эксперт с радостью ответит на вопросы, волнующие читательниц 7days.ru. Напишите свои предложения в комментарии к статье. Одно из них станет темой нашей следующей беседы с Анеттой Орловой!
Подпишись на наш канал в Telegram