Есть женщины, рядом с которыми спокойно. На них можно положиться. Они помнят дни рождения близких, замечают чужую усталость, умеют поддержать в трудный момент. Именно они первыми приезжают к заболевшей маме, отменяют свои планы ради детей, находят нужные слова для подруги, которая переживает развод. О таких женщинах обычно говорят: «Какая молодец. Какая заботливая. Какая хорошая». И почти никто не замечает, какой ценой иногда достается эта «хорошесть». Потому что однажды женщина может обнаружить, что давно живет так, словно ее собственные желания стоят последними в длинном списке. Если вообще в него попадают.
Она давно собиралась пройти обследование, но сначала нужно было оплатить занятия ребенку. Хотела сменить работу, но сейчас не время – мужу тяжело. Мечтала вернуться к любимому делу, но родители нуждаются в помощи. Планировала просто выспаться в выходной, но снова нашлись дела поважнее. И вроде бы никто не заставляет ее отказываться от себя. Никто не запрещает отдыхать, радоваться, заботиться о себе. Наоборот, близкие могут даже говорить: «Ну займись уже собой».
Сегодня вы обещаете себе больше отдыхать, а через неделю снова соглашаетесь помочь всем вокруг.
Но почему-то ничего не меняется. Со стороны кажется, что женщина просто слишком добрая. На самом деле все гораздо сложнее. Зачастую она даже не замечает, что в какой момент перестала спрашивать себя: «А чего хочу я?» Потому что произошло нечто более глубокое. Она настолько привыкла быть нужной другим, что постепенно перестала замечать свои собственные потребности. По этой причине такую проблему невозможно решить одним советом: «Полюбите себя» или «Научитесь говорить «нет»». Если человек много лет жил определенным образом, значит, за этим способом жизни стоит внутренняя причина. И пока она остается незаметной, любые попытки что-то изменить превращаются в бесконечный круг.
Потом снова испытываете усталость и раздражение. И снова обвиняете себя в том, что «не умеете жить правильно». Но дело вовсе не в силе воли. И не в характере. Настоящий вопрос звучит иначе: Почему для одних людей забота о себе естественна, а другие каждый раз испытывают чувство вины, когда пытаются поставить собственные интересы на первое место?
Ответ редко находится в сегодняшнем дне. Большинство жизненных привычек рождается значительно раньше, чем человек начинает их осознавать. Очень часто этот взгляд на себя формируется еще в детстве. Ребенок быстро учится замечать, за что его любят, хвалят и принимают. Если девочка слышит: «Какая ты умница, ты так хорошо заботишься о младшем брате», она получает не только похвалу. Она получает важный сигнал, что быть заботливой – хорошо.
Если за спокойствие ее хвалят чаще, чем за самостоятельность. Если за послушание – чаще, чем за собственное мнение, а если взрослым легче управляться с ней, когда девочка не спорит и не требует слишком многого, ребенок просекает этот момент и начинает подстраиваться.
Это происходит не потому, что родители хотят вырастить женщину, которая всю жизнь будет забывать о себе. Просто психика ребенка устроена так, что ему удобнее жить, приспосабливаясь к своему окружению. Но то, что когда-то помогало получать любовь и одобрение, во взрослом возрасте может превратиться в ограничение.
Женщина продолжает быть удобной даже тогда, когда никто от нее этого не требует. Она продолжает соглашаться, хотя могла бы отказаться. И также продолжает «спасать», даже когда ее не просили. А еще продолжает терпеть, потому что ее психика отказ воспринимает не как нормальное решение, а как что-то почти опасное: «Если я перестану быть такой, какая нужна другим, меня перестанут любить».
И вот здесь начинается самое интересное.
Женщина может уже даже понимать головой, что имеет право на свои желания, но она будет продолжать жить так, как будто этого права у нее нет. Это одна из причин, почему простые советы часто не работают. Можно знать все правильные слова и по-прежнему поступать по привычному сценарию. Да, она будет прекрасно понимать, что ей нужен отдых, но, вместе с тем, ее будет тревожить чувство вины, когда она наконец-то ляжет на диван. Она будет отдавать себе отчет, что в отношениях важно говорить о своих потребностях, но каждый раз все равно будет проглатывать обиду. Она даже начнет читать книги о самоценности, но одновременно с этим будет продолжать измерять собственную значимость количеством сделанного для других.
К сожалению, знание еще не означает изменение. Настоящие изменения начинаются в тот момент, когда человек начинает видеть и отслеживать собственные привычные реакции и понимать, откуда они появились. Он начнет задумываться, почему именно сейчас ему стало трудно сказать «нет»? Почему чужое недовольство вызывает такую сильную тревогу? А почему просьба о помощи воспринимается как слабость? И почему отдых кажется чем-то, что сначала нужно заслужить? Эти вопросы гораздо важнее очередного списка советов о том, как правильно расставлять приоритеты. Потому что за каждым повторяющимся поступком обычно стоит определенное представление человека о себе. «Я должна справляться сама». «Хорошая жена должна терпеть». «Хорошая мать всегда ставит детей на первое место». «Если я откажу, я разочарую человека». «Если я не буду полезной, какая от меня польза?»
Пока все эти внутренние правила остаются незамеченными, женщина может менять обстоятельства, работу, отношения и даже город проживания, но будет продолжать воспроизводить один и тот же сценарий. В таких случаях меняются декорации, но история остается прежней.
Как раз поэтому глубокая работа с человеком не сводится к тому, чтобы научить его нескольким новым моделям поведения. Очень важно увидеть всю систему того, как человек воспринимает себя, какие решения он принимает, чего боится, что считает возможным для себя и какие привычные сценарии снова и снова приводят его к похожим результатам.
Это не означает, что прошлое нужно бесконечно анализировать. Наоборот. Прошлое важно не для того, чтобы годами искать виноватых. Оно важно для того, чтобы понять происхождение тех решений и реакций, которые сегодня уже мешают жить иначе. Когда человек начинает видеть эту связь, появляется возможность выбора и тогда «заботиться о себе» перестает означать поставить себя выше всех остальных.
Сразу хочется оговориться, что это вообще не про эгоизм. Забота о себе – это способность учитывать себя среди тех, о ком вы заботитесь. Не последней и не только тогда, когда уже совсем нет сил. А наравне с другими. И здесь есть важное различие.
Отказаться от чужой просьбы вовсе не значит стать черствым. Сказать о своем несогласии – не значит разрушить отношения. Выбрать отдых – не значит быть ленивой. Попросить о помощи – не значит быть слабой. Зачастую самая зрелая форма заботы о других начинается с честности перед собой. Потому что женщина, которая годами живет через постоянное самоотречение, рано или поздно может столкнуться с усталостью, выгоранием, раздражением и обидой. И тогда страдают не только она сама, но и те люди, ради которых она так старалась.
С чего стоит начать? Уж точно не с обещания с завтрашнего дня стать другим человеком или с попытки резко перестроить всю жизнь.
Начните с наблюдения. В течение нескольких дней обращайте внимание на моменты, когда вы соглашаетесь, хотя хотите отказаться. Когда делаете что-то из чувства вины. Когда откладываете собственные планы ради чужих. Когда автоматически говорите «ничего страшного», хотя вам совсем не все равно.
И каждый раз задавайте себе три вопроса:
Не нужно сразу искать правильный ответ. Важнее заметить собственную реакцию. Возможно, вы обнаружите, что за привычным выражением «мне не сложно» стоит страх кого-то расстроить. За «я сама» кроется ошибочное убеждение, что просить о помощи нельзя. За постоянной заботой о других прячется желание почувствовать себя нужной. А за невозможностью отдохнуть скрывается ощущение, что право на отдых еще нужно заслужить. Вот в таких вот мелочах человек начинает видеть свой внутренний сценарий. А когда сценарий становится видимым, появляется то, чего раньше не было, – возможность выбирать. Не всегда выбирать себя. Это тоже было бы крайностью. Но хотя бы перестать автоматически выбирать против себя. Ведь зрелая забота о других не требует исчезновения собственной жизни.
Можно быть любящей матерью и иметь свои желания. И даже быть хорошей дочерью и не соглашаться со всем, что от вас хотят родители. Можно быть надежным партнером и говорить о том, что вам больно. Можно даже помогать другим и при этом не превращать собственную жизнь в бесконечное обслуживание чужих потребностей. Быть хорошей женщиной – не значит быть удобной женщиной. Это одна из самых важных границ, которые стоит однажды провести в собственной жизни.
И еще одна мысль, о которой важно помнить. Если вы много лет жили по определенному сценарию, не стоит обвинять и корить себя за то, что вы не изменились за один день. Старые способы реагирования когда-то помогали вам справляться с жизнью, просто теперь они могут перестать вам подходить.
Помните, что изменения начинаются не с войны с собой, они начинаются с понимания себя. Когда человек начинает видеть, почему он думает, чувствует и поступает именно так, у него появляется возможность перестать автоматически повторять привычное. И тогда меняется не только один конкретный поступок. Меняется сам способ строить отношения с собой, с близкими и с собственной жизнью.
Поэтому вопрос «Как перестать забывать о себе?» в конечном счете оказывается не совсем правильным. Гораздо важнее другой: «Почему я вообще научилась считать себя той, о ком можно вспомнить в последнюю очередь?» И вот ответ на него может многое изменить. Потому что женщина не обязана становиться менее доброй, чтобы начать заботиться о себе. Ей не нужно становиться эгоистичной, холодной или равнодушной. Иногда ей достаточно впервые за долгое время включить в круг своей заботы еще одного человека. Себя.
Подпишись на наш канал в Telegram