Вступая в романтические отношения, каждый из нас выбирает одну и ту же стратегию привязанности. Именно она диктует людям основные «правила игры» в паре. Всего существует три таких стратегии: здоровая, избегающая и манипулятивная. Если каждый раз вы неизменно оказываетесь в роли «преследователя», упорно добиваясь любви от человека с позицией «оставьте меня в покое!», значит, данная тенденция является неслучайной. Вместе с нейропсихологом Бибигуль Кушалиевой разбираемся, какие причины толкают людей раз за разом влюбляться в эмоционально недоступных партнеров.
Начнем с того, что каждый из нас всегда выбирает свою стратегию поведения. Люди со здоровой стратегией и безопасной привязанностью легко сходятся и общаются с другими. Они не боятся лишиться драгоценной свободы и спокойно уживаются с теми, кто предпочитает применять манипулятивную модель (то есть сильно зависеть от любви партнера). При любых конфликтах, возникающих в паре, такие личности предпочитают открытое решение проблем.
Люди, использующие манипулятивную стратегию (тревожная привязанность), ищут полного слияния в отношениях. Они боятся остаться одни, настойчиво ищут любви у партнера и откровенно недооценивают себя из-за неуверенности.
Те, кто практикует избегающую стратегию в отношениях, не любят от кого-то зависеть и с трудом переносят, когда люди из второй группы ставят их на пьедестал. Если они создают пару с личностями с тревожной привязанностью, то по большему счету для того, чтобы самоутвердиться за чужой счет.
Таким образом становится понятно, что ключевой причиной, по которой вы раз за разом влюбляетесь в эмоционально недоступных партнеров, становится определенный стиль привязанности. Изменить его или скорректировать практически невозможно, и поэтому человек с манипулятивной стратегией вновь и вновь ищет любви у тех, кто закрыт в плане чувств. Однако не все так просто, и указанный фактор не является единственной причиной вашего поведения.
Эмоционально доступным людям зачастую не хватает «огня» в отношениях. В паре, состоящей из личностей, практикующих предсказуемость, однажды кому-то может не хватить страсти и эмоций. Именно тогда вы готовы отправиться на поиски того, кто предоставляет требуемый адреналин: назначает свидания, а потом отменяет, звонит сто раз на день, а затем исчезает на месяц, нежно гладит по голове, но на следующий вечер превращается в лед. С одной стороны, такая ситуация может изматывать, но с другой - нередко мы сами раз за разом ищем от отношений «эмоциональных качелей», потому что это привлекательно и волнующе.
Наши отношения с родителями во многом определяют то, каким образом мы будем взаимодействовать с партнерами. Хорошо, если мама с папой показывают положительный пример, и очень плохо, если ребенку «повезло» с эмоционально недоступными людьми. Именно тогда дети начинают искать любви у людей, которые не могут проявлять чувства, как положено. Взрослея, мы продолжаем моделировать ситуацию из прошлого и искать партнера с аналогичным поведением, только усиливая свой накопленный негативный опыт.
Люди, вступающие в неравноценные отношения, имеют невысокое мнение о себе. Они не верят в то, что их могут любить просто так. Эти личности нуждаются в постоянном подтверждении чувств со стороны партнера, но даже после «одобрения» продолжают сомневаться в близком человеке. Неосознанно они тянутся к людям с избегающей стратегией, чтобы доказать себе то, что не заслуживают любви, а затем мучиться из-за эмоциональной отчужденности. Именно заниженная самооценка заставляет их постоянно искать отношения, которые обречены на неудачу.
Подпишись на наш канал в Telegram