Из поколения в поколение нам передается привычка воспитывать детей директивами, говоря им, что делать и как делать. А сегодня хорошо бы делать это вопросами, на которые ребенок находит ответ сам.
Когда родитель воспитывает директивами: «Делай вот так», «Слушай меня сюда», то ребенок не развивает аналитическое мышление, не ищет собственных решений. Соответственно, он не осознает ответственность за поступки.
Когда родитель воспитывает вопросами, например: «Ты завтракать будешь? На завтрак ты будешь кашу или яичницу? Тебе приготовить или ты сам сделаешь?» В этом случае ребенок каждый раз идет за ответом к самому себе.
И когда он находит ответ сам, это будет его ответ, принятое им решение.
Еще когда родитель задает закрытый вопрос («Ты будешь омлет или глазунью?») или открытый вопрос («Что ты будешь на завтрак?»), тогда ребенок понимает: раз меня спросили — то уважают. Раз меня уважают — я важный человек. Значит, что происходит с самооценкой ребенка? Она адекватно повышается.
К тому же ощущение коннекта с родителями создает внутреннюю эмоциональную близость с папой и мамой. Раз интересуются моим мнением, значит, я нужен родителям. Раз родители позволяют мне принимать решения, то они понимают меня.
Если считать родительство профессией, то иногда создается ощущение, что в должностную инструкцию входит искать ошибки и недостатки детей. А что будет, если вместо этого туда добавить поиск достоинств? Родитель сам выбирает, какую миссию он несет. Искать недостатки ребенка, чтобы он считал себя плохим, или искать достоинства, чтобы он чувствовал себя хорошо?
К сожалению, часто родители пользуются первой моделью, ведь им кажется, что ребенок без их нравоучений не будет осознавать своих ошибок. И они вроде как с любовью указывают ребенку на его ошибки, чтобы он стал лучше. Но возникает ли у ребенка желание стать лучше, когда ему объяснили, что он плохой? Родители, подумайте об этом.
Еще одна популярная ошибка, тоже укоренившаяся за десятилетия, — хвалить за результаты: за пятерки, за победы, за достижения. А еще привычка гордиться ребенком. Хорошо бы, чтобы родители не гордились ребенком, потому что противоположное тому чувство — разочарование. Если родители гордятся, то велик шанс, что в какие-то моменты жизни они разочаруются.
Ребенка нужно любить при любых обстоятельствах, при любых условиях, при любых поступках и любых оценках — любить такого, какой он есть.
Когда ребенок понимает, что его любят за что-то, то ему становится очень больно, ведь любовь надо заслуживать. И какое-то время он еще будет стараться заслужить одобрение и любовь родителей, пока они его авторитеты. А когда в подростковом возрасте авторитетами становятся его друзья, то ребенок даже перестает стараться. Поэтому детско-родительские отношения особенно обострены именно в подростковом возрасте.
Можно научиться не гордиться, а просто любить. Любить ребенка не за результат, а поддерживать процесс. Когда он получил пятерку, не говорить ему: «Молодец, ты получил пятерку», ведь тогда он понимает: «Маме нужны пятерки, про четверку я уже не расскажу». Хорошо бы родителям говорить: «О, я вижу, ты так старался, что учитель по достоинству оценил твои старания. Я рад, что тебе нравится учиться». Поддерживать процесс обучения и не фиксироваться на результате — вот тогда ребенок будет счастлив не только в момент достижения цели, но и на пути следования к ней.
Еще одна ошибка родителей — делать что-то сначала для младшего ребенка, а только потом для старшего. Например, кушать захотел — сначала наполняют тарелку малыша. Подарок на Новый год первым получает тоже он. И все время старший получает будто бы по «остаточному принципу».
Но ведь сначала родился старший ребенок, потом средний, потом младший. Лучше следовать этому порядку. В этом случае старший не ощущает себя ущемленным и более уважительно относится к младшему. Это приводит к тому, что количество конфликтов и ссор между старшими и младшими сокращается.
Замечали, как, например, на детской площадке у мальчика пяти лет спрашивают его имя, а мама за него отвечает: «Сережа», хотя этот Сережа в пять лет может ответить за себя сам. И так бывает много где: ребенок уже в состоянии сделать все сам, но родитель не выдерживает, на автомате делая все за него.
Например, многие родители продолжают провожать ребенка до школы, хотя он уже в состоянии дойти сам. Очень многие родители путают чувство страха с чувством любви.
Вроде как если я не боюсь за ребенка, то его не люблю. Чувство страха родителя за ребенка внушает ему мысль, что мир опасен, а без мамы с папой никуда. Из-за этого дети не могут стать самостоятельными, что лишает его шансов приобрести ценный опыт. А это негативно влияет на его будущее.
Подпишись на наш канал в Telegram