«Многие женщины заявляют, что не простят измену, ложь... А по-моему, любимому человеку простить можно все. Мы же все не боги, и бывают разные жизненные обстоятельства. И если ты действительно любишь, умей прощать близкому его ошибки. Ведь как написано в самой главной книге — Библии: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла…» Надо учиться понимать друг друга, а значит, прощать.
Только так можно стать счастливой!» — рассуждает Елена Маликова.
К моменту встречи с Димой я уже четко понимала, с кем хочу быть в жизни, кого предпочту видеть рядом с собой. Мой первый муж был замечательным, добрым парнем. Занимался бизнесом, умел хорошо как зарабатывать, так и тратить, и для меня, 18-летней, это представлялось великой роскошью. Еще бы, в то время, когда никто ничего не мог себе позволить, я имела все: ездила на отличных автомобилях, носила дорогие шубы, жила в великолепных условиях, и все у меня в жизни было чудесно. Но постепенно стала понимать: это же совершенно не то, для чего рожден человек. Годам к двадцати пяти наступил переломный момент.
Во мне будто что-то щелкнуло, и я задумалась: «Как-то неправильно мы живем. Чересчур уж приземленно». Пришел на ум полушутливый термин, олицетворяющий образ человека, который мне нужен, — «одухотворенная сексуальность». Представлялся мужчина привлекательный, интеллигентный, интересующийся не только материальными благами, но и духовными…
Наше знакомство с Дмитрием произошло совершенно неожиданно: он увидел мою фотографию в фотоальбоме у наших общих приятелей, после чего подруга позвонила мне со словами: «Лен, ты меня прости, как-то даже неудобно об этом говорить, но вот Маликов хочет с тобой познакомиться. Умоляю, давай встретимся, сходим куда-нибудь вместе, а то он мне звонит и звонит». Что я знала тогда о Диме? Певец, парень «из телевизора» — сын известного человека, создателя популярного ансамбля «Самоцветы», поп-исполнитель.
Герой совсем не моего романа. Хотя, конечно, как женщине, польстило такое внимание к моей персоне. Согласитесь, приятно — юный (в тот момент ему было 22 года, мне — чуть побольше), симпатичный, можно даже сказать, красавчик, да еще такой популярный, в ореоле женского внимания… Тем более что я тогда была уже практически на выходе из замужества: еще не в разводе, но фактически уже и не замужем… «Ну ладно, — говорю приятельнице, — раз уж он так настаивает, давай встретимся». Дима приглашает нас на съемку какой-то передачи, мы с ним знакомимся, немного общаемся и… сразу, в первый же день, где-то в глубине моего организма словно раздался сигнал, кольнуло: мое, это мой человек! В общении невероятно искренний, открытый.
Образованный, интеллектуал, тонко чувствующий красоту, музыку, живопись. Несмотря на юный возраст, Дмитрий был очень зрелым человеком, вполне состоявшимся мужчиной. Но одновременно — что радикально отличало его от большинства — очень деликатным. Я и потом не раз удивлялась этому его качеству. Дима никогда не скажет того, что не следует говорить, никогда никого не обидит: ни мужчину, ни женщину, ни птичку. Так уж получилось, что в химическом составе его организма совсем не заложено зло. Вообще он какой-то необыкновенный человек, честное слово, не такой, как все.
В самом начале нашего романа, в 1992 году, Дмитрий пригласил меня в гастрольный тур по Германии для российских военнослужащих. «Заманчиво», — подумала я. И согласилась.
Поездка впечатлила. Осень, холод, дождь, километры дорог от казармы к казарме в неотапливаемых автобусах… После привычного «Мерседеса», теплой, уютной квартиры на Фрунзенской для меня это стало серьезным испытанием. Иллюзии о звездной жизни смыл тот самый ноябрьский немецкий дождь…
Дмитрий имел настолько плотный гастрольный график, что ухаживать ему за мной приходилось чаще всего по телефону. Я в тот период тоже часто ездила в командировки. (Елена в то время работала экономистом в российско-австрийском совместном предприятии. — Прим. ред.) И получалось так: когда я в Москве — его нет, когда он здесь — нет меня. Признаюсь, эта невозможность постоянно быть рядом заводила нас обоих еще больше. Честно говоря, она и до сих пор подстегивает наши отношения…
Проблемы начались, когда Дмитрий переехал ко мне. Теперь-то я понимаю, что каждая женщина, вступая в близкие отношения с мужчиной, должна отдавать себе отчет в том, что это неизбежно. Да, люди нашли друг друга, начали жить вместе, и какой-то период все у них идет хорошо. Оба абсолютно счастливы. Но проходит время, первые острые чувства остывают, их «химия» приходит в норму, и… начинаются трения. Причем не обязательно связанные с бытом и с финансами. Я понимаю, что во многих семьях материальный вопрос стоит остро — зачастую или муж не приносит зарплату, или жена чересчур много ходит в салоны, магазины. В нашей семье подобных ссор нет и никогда не было. Я отношусь к деньгам, к тому, что нами заработано, очень разумно… У нас все конфликты происходили по иным причинам. Чем больше Дмитрий ко мне привыкал, тем более становился зациклен на себе.
Я начинала замечать в любимом человеке постоянно «включенный» эгоизм. Чем дальше, тем чаще начинали вскрываться, что называется, темные стороны Луны. У моего прекрасного Димы иногда наступала хандра — он становился дико раздражительным. Если что-то не получалось в творчестве, в первую очередь все эмоции выплескивались на мою голову. А поскольку я человек очень чувствительный, это било в самое сердце. Скажешь, к примеру: «Ты же знаешь, я люблю композиции в джазовом стиле, а эта твоя новая не в моем вкусе. На мой взгляд, здесь надо бы что-то изменить...» И тут же в ответ: «Да-а?! Вот вы все умники, знайки, возьмите да сами напишите что-нибудь, спойте, сочините! Нет, вы только критиковать готовы: то не эдак, это не так. А сами что создали?! Кто вы вообще такие?» И дальше по нарастающей... Со временем поняла: это просто выплеск эмоций, что для творческой личности совершенно естественно.
Мой муж прежде всего артист. Все остальное — вторично. Страсти у него кипят по полной: страдания, самоедство, терзания... В таких случаях Дима замолкает. Первый признак начала хандры — он становится неразговорчивым и начинает... ходить в замедленном темпе. У меня даже фраза есть: «Только не ходи медленно, это плохой знак…» Поначалу я страшно раздражалась, возмущалась: «Вот, опять ходишь смурной, я не могу находиться дома в такой атмосфере!» Но с годами поняла: к сожалению, не существует магазина, где на полках в целлофане с бантиком стояли бы идеальные мужчины для счастливого замужества. Чтобы такого получить в семейной жизни, надо... работать над собой. Как? Читать психологическую литературу, наблюдать, анализировать, делать выводы. С годами научилась гасить ссоры.
Едва только начиналось, сразу говорила: «Ты у нас хороший, я — плохая! Ты во всем прав, абсолютно прав». И в ответ тут же получала: «Да нет же, ты тоже хорошая...» И все — ситуации для конфликта нет. К счастью, мы с Димой оба можем находиться в ссоре минут пять-восемь, не больше. Не умеем подолгу злиться друг на друга, всегда ищем компромисс.
Поделюсь типичной женской историей. Я поехала в командировку на выставку в Италию. Отменить поездку было невозможно, хотя ее последний день совпал с 39-летием Дмитрия. Успевала я прилететь только поздно вечером. Дима мне сказал: «Мне хочется устроить мальчишник. Приглашу ребят, посижу с ними, пообщаюсь. А потом приеду в аэропорт, встречу тебя…» И вот я лечу в предвкушении встречи. Тащу на себе суперфотографию известного американского фотографа, которую купила Диме в подарок.
Я долго думала, что ему подарить? Хотелось выбрать что-то очень красивое, необычное, но ходить по магазинам, искать — времени не было. И вдруг мое внимание привлекло необыкновенное фото, висевшее в фойе отеля. Настоящее произведение искусства. Решилась обратиться к администрации с просьбой продать мне его. От удивления у них глаза на лоб полезли: «Вы что, синьора, это исключено! Это же предмет интерьера…» Уговаривала, упрашивала, умоляла, пока, наконец, не уломала. Сняли они фото со стены, упаковали для меня... В полете представляю, как муж встретит меня, как я его поздравлю, как ему будет приятно, каким красивым будет этот вечер! Выхожу в Шереметьево в самом что ни на есть приподнятом настроении. Осматриваюсь — ни Димы, ни водителя нет.
Звоню — не отвечает. Вот и приехали, здравствуйте. Что делать? Кое-как добираюсь со своим громоздким грузом до такси, еду домой. Приезжаю, время — час ночи. Димы Телефон по-прежнему молчит. Час проходит, два, три — нет его. Наконец подъезжает машина. Входит муж. Точнее, водитель его фактически вносит — никогда раньше не видела Диму в таком состоянии. Смотрю, радостный такой — весь в блестках, в помаде от прикладывающихся к нему девушек. Разумеется, набрасываюсь на него чуть ли не с кулаками. И вдруг он в ответ ка-а-ак шарахнет меня... Подобного у нас не случалось никогда. Получив такую затрещину, я была в диком ужасе. Адреналин в крови не давал заснуть. Но все-таки собралась и постаралась посмотреть на ситуацию непредвзято. Говорила себе: «Он ведь живет с тобой 17 лет и все эти годы ведет себя более чем прилично.
Хотя бы за выслугу лет имеет право отметить с друзьями свой день рождения! Тем более сама виновата — уехала! Ну потанцевали они там с кем-то, ну выпил лишнего, но приехал же домой…» И окончательно успокоив себя, подумала: «Ну подожди, Димочка, кровь-то я у тебя за это еще попью пару дней». Но в душе уже простила его. Давно поняла: главное — увидеть ситуацию не со своей колокольни, а подняться над ней и разобрать, проанализировать ее как бы отстраненно, сверху. И как только разберешься, погасишь в сердце амбиции, ревность, гнев, становится очевидно: ни в чем не бывает явно правых и явно виноватых. А едва осознаешь это, все проблемы сглаживаются сами собой, злость и обида, которые разрывают изнутри оттого, что что-то сильно задело, отпускают. Первая эмоция, как правило, бывает неверной. И опасной...
Конечно, Дмитрий потом раскаивался: «Прости, правда, ну какой же я идиот! Просто кретин. Но ты-то, умная, видела же, в каком я состоянии, так зачем кинулась выяснять отношения?» И он прав. Действительно, иногда к мужчинам надо относиться, как к детям. Но это с одной стороны. А с другой — ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах нельзя позволять им хамить.
У Димы чрезвычайно крепкая связь с родителями, он очень внимателен и к маме, и к папе. Они и работают до сих пор вместе: Юрий Федорович на сцене, Людмила Михайловна — директором у Дмитрия... Сейчас я прекрасно понимаю состояние матери. Как рассуждает любая мама? У меня сын — красавец, талант, вообще супер-пупер. Я его рожала, воспитывала, он часть меня самой, причем самая любимая моя часть.
Вдруг приходит какая-то чужая женщина и забирает его. И ты должна его отдать. Для матери пережить такое — серьезное испытание. Ее надо понять, прочувствовать, что у нее на душе. Хотя это теперь мне легко так рассуждать, а раньше не хватало житейской мудрости. Тяжело было делить своего избранника с его родителями, и я вела себя как собственница. Внутри кипело: «мое!», «стой здесь!», «никого рядом!..» Но, честно скажу, родители Дмитрия, по-моему, быстро поняли, что я — неплохой выбор их сына. С самого начала относились ко мне дружелюбно, хотя наверняка у Людмилы Михайловны сердце и екало. Она милейшая женщина: бывшая балерина, интересующаяся модой и искусством, вся такая романтично-утонченная, добрая, очень тактичная, современная. А Юрий Федорович — человек большого сердца, всегда всем готов прийти на помощь.
Со временем у нас с ними сложились изумительные отношения.
Если люди перестают быть интересны друг другу сексуально, их союз, по-моему, уже ничем не убережешь. Не знаю, другие, может, думают иначе — кого-то, например, дети держат, квартиры, деньги.... Но, на мой взгляд, если нет влечения друг к другу, если в интимных отношениях близкий человек для тебя пустое место, то ваш союз уже не брак, а какое-то искусственное сожительство…
Сейчас модно рассуждать о полигамности мужчин. Утверждают, что даже если муж вас искренне любит, измены неизбежны. Что я думаю по этому поводу? Человек должен ценить красоту. Знаю, что мой муж обращает внимание на красивых женщин.
Так же и я замечаю красивых мужчин, глаз от них оторвать не могу, получая настоящее эстетическое удовольствие. Ну и что? Замечать красивое — здорово, но кидаться на это — удел зверя, у которого есть только инстинкты при полном отсутствии интеллекта и морали. Конечно, в природе человека заложено много плотского, но на то мы и люди, чтобы контролировать свои желания. Хотя бы ради того, чтобы не потерять человеческий облик.
Раньше я была очень ревнивая. Ревную ли сейчас? И да, и нет. К примеру, недавно после полуночи засигналил мобильник Дмитрия — sms-сообщение. Дима уже спит. Подхожу к телефону, чтобы выключить звук. Я никогда не читаю писем, адресованных мужу, но тут невольно увидела — на экране высветился абонент: Ирина Антоненко, Мисс Россия. В памяти смутно возник ее образ.
Ревновать или не ревновать к такой девушке — недавно приехавшей из провинции и еще не понимающей, что звонить и эсэмэсить после 23.00 в принципе не комильфо, а уж «женатику» даже небезопасно? «Нет, будь я мужчиной, с ней не стала бы», — подумала я и спокойно заснула… С годами пришла к выводу, что ревность — это признание того, что кто-то лучше тебя.
Когда мы с Дмитрием познакомились, моей старшей дочери было семь лет. Училась она в Вене, потому что я по работе большую часть времени проводила в Австрии. Ольга с самого детства удивительно деликатная, наделенная какой-то спокойной житейской мудростью. И Дима общался с ней предельно корректно — не заполнял своей личностью все пространство, мол, вот он я — пришел, чтобы навеки поселиться.
Он вошел в нашу семью очень тактично… При этом мы много лет жили гражданским браком. Посыла «или под венец идем, или никак!» у меня не было. Не хотелось повторять пройденное — устраивать пластилиновое празднество. Знаете, есть женщины, которые могут сказать о себе: «Я трижды была замужем и каждый раз счастливо!» Такие бегут регистрировать отношения радостно, и всякий раз в белом наряде с фатой. А меня все это и в первый раз не привело в особый восторг. Дима в загс тоже не спешил. Не знаю почему, может, на ком-нибудь другом хотел жениться? (Улыбается.) Поставили мы штампы в паспортах, когда уже родилась наша Стефания. Да и то это получилось неожиданно. В один прекрасный февральский день мы заехали в загс с тем, чтобы зарегистрировать ребенка. Сотрудница,
оформляющая документы, сказала: «Сначала в графе «отец» будет поставлен прочерк, а потом папаша сможет заявить о своем отцовстве».
Стефания привнесла в нашу жизнь много хорошего. С ее появлением на свет Дмитрий очень изменился. Стал собранным, ответственным, более серьезным, прямо Мужчиной с большой буквы. Почувствовал себя отцом и словно вырос, его мужское эго, наверное, расцвело. Даже осанка изменилась — мне казалось, что его плечи стали шире. Дескать, теперь вы все за моей спиной.
Мы с Димой, например, любим после ужина вместе смотреть кино — сложные фильмы, которые потом хочется обсуждать. Книги читаем по очереди, а потом делимся мнениями. К счастью, у нас невероятно много общих интересов, включая работу. Я работаю с Дмитрием почти два десятка лет. Сейчас готовимся к грандиозному шоу «PIANOMANIЯ classic». Совсем скоро Дима выступит с ним в Кремле. Это совершенно уникальное действо: на сцене работают одновременно 180 артистов и музыкантов — «Имперский русский балет», ведущие солисты «Новой оперы». Дмитрий дирижирует симфоническим оркестром и конечно же сам играет на фортепиано... В прошлом году мы с этим шоу отработали во Франции 40 концертов в 27 городах, и все они прошли с большим успехом. Я стараюсь всячески поддерживать мужа, знаю, что он нуждается в моей помощи.
Всегда подключаюсь и оказываюсь этакой палочкой-выручалочкой. Поскольку я не только его жена, но и очень хороший друг. И неплохой исполнительный продюсер. Но все же генеральный продюсер, как этого шоу, так и всей нашей жизни, — Дмитрий.
Убеждена: женщине необходимо осознавать, что ее место — за мужем. А он должен быть уверен, что жена, да и вся семья зависимы от него, от его решений. В семье мужчина должен чувствовать себя на троне. Любой — каким бы он ни был: сильным, слабым, мягким, жестким, глупым, умным, — должен знать, что он — глава семьи. Могу с честью сказать, что мой муж на вопрос: «Кто в вашей семье главный, кто принимает наиболее важные решения?» — всегда отвечает: «Я». Так ему кажется... (Улыбаясь.) В этом и заключена высшая женская мудрость.
Подпишись на наш канал в Telegram