Знакомство, когда обоим было по 17 лет. ранний брак и 26 (!) лет вместе. Оба в актерской профессии и даже работают в одном театре. Воспитывают двоих детей, которые не пошли по стопам родителей. мы поговорили с антоном и еленой о сложностях и преимуществах долгого брака.
— Антон, Елена, первое, о чем стоит напомнить читателю, — вы уже прожили вместе 26 лет. Лена, вопрос такой: всю жизнь нам мамы говорили, что все держится в семье на женском терпении. Время идет, поколения сменяются, но это все еще правда?
Елена: Да, это правда. Только разница есть, потому что, когда сейчас говорят про терпение, как будто бы подразумевают «терпилы». Настоящее терпение в семье, на самом деле, совершенно про другое: это про то, что ты можешь выдерживать забег на длинную дистанцию. Смотря что ты терпишь, вот это очень важно. Если нелюбимого человека, то это невозможно. А если терпишь какой-то дискомфорт от любимого человека, то вопрос, сколько ты будешь это терпеть... Дискомфорт в паре всегда будет существовать, потому что две разные личности существуют вместе.
Антон: Долгий брак — всегда терпение.
Елена: Да, уметь перенести что-то, что тебе неудобно. А не про то, что надо мной что угодно вытворяют.
Антон: Мне мама тоже все время говорила: терпения вам. Но оно разное бывает. Мудрость больше... Мне кажется, все-таки длинный брак — это соучастие эмоциональное. Вот я часто наблюдаю пары — конфликты у всех одинаковые, и у нас тоже. Но эта эмоциональная привязанность друг к другу — она важна... Вот сегодня едем в машине, Ленка чего-то ругается, и мне сразу передается ее состояние. Как один человек уже. И в этом есть свои плюсы и минусы.
Елена: Это эмоциональная зависимость друг от друга, про которую все говорят, что это ужасно и все такое. Но без такого, мне кажется, пары вообще не могут существовать.
— Ну помните, как у Толстого, что я не ее ударил, я себя ударил?
Антон: Да, очень точно, так и есть. Эмоциональная вовлеченность друг в друга.
Елена: Иначе зачем тебе вообще этот человек, зачем тебе все это терпение? Нам повезло, что мы встретили друг друга и так совпали.
Антон: Вообще, неизвестно, мы норма или отклонение.
— Да, вы не норма, ребят. Моя профессия — это общение. Из всех молодых, кого я знаю, вы единственные, кто так долго живет вместе. А из пожилых... Многие не развелись только потому, что тогда это было не принято.
Антон: Иногда люди боятся осуждения. Если они живут в маленьком городе каком-то...
Елена: Если ты понимаешь, что любишь человека, но вам сейчас плохо и что-то не так, тут как раз и включается терпение. Стоит ли это того, чтобы терпеть дискомфорт?
— Но у вас были такие моменты?
Елена: Конечно. Вообще, очень много.
— Это правда, что есть кризис двух лет, пяти?..
Антон: Да, да, все правда. Мы все кризисы проходим. Но у нас особенность, что мы на этот период не расстаемся друг с другом. Если бы мы могли разъехаться хотя бы на две недели и пожить отдельно...
Елена: Мы ни на один кризис не разъехались ни разу.
Антон: Ни одного дня. Мы тоже устаем друг от друга, но, я так засекал, сутки, максимум двое... И ты уже скучаешь.
Елена: Кстати, когда Антон в другом городе, у нас ссор нет. А когда мы вместе, тогда появляются какие-то проблемы. Но мы все равно остаемся на одной территории и решаем все.
— Андрей Миронов, тот самый, я запомнила его фразу надолго, сказал, что руки женщины всегда должны пахнуть розами. То есть он в браке всегда хотел видеть эту нимфу, которую в жены брал. И у меня ощущение, что вы, Лена, как раз та самая женщина, которая и сохраняет форму, и причесочка у нее, и улыбочка при ней. То есть Антон пришел после рабочего дня, а тут нимфа с супчиком такая входит, говорит: устал, милый? Ну ничего...
Антон: Вообще, так и есть. (Улыбается.)
Елена: Если женщина в ресурсе, когда у нее силы есть, то она и на себя потратится, и своего партнера тоже поддержит. Но когда ты не в ресурсе, то, конечно, у тебя не будет сил, ты не будешь встречать мужа в пеньюаре и с борщом.
По-разному бывает. Когда дети, подростки начинают расти, там ни на что ресурса не хватает, это сложные периоды. Или бывает на работе какой-нибудь тяжелый момент. Я не всегда могу быть предельно внимательной, и Антон к этому относится с пониманием.
— Но мне очень понравилось, что Антон сказал: так и есть. Это прекрасно. Значит, хоть один вечер в вашей жизни такой был.
Елена: Да.
Антон: Лена всегда меня поддерживает. Я не знаю ни одного момента, когда было бы по-другому. И даже когда я не прав, всегда чувствую поддержку. Иногда мне становится неловко. Например, я прошу: ну приезжай ко мне на два дня в Ярославль. У Лены свои какие-то дела есть, но она приезжает. Вот такие моменты. Лена большую часть своего времени тратит на меня. И на детей.
— Антон, а теперь идеальная картина тебя. Очень романтичный, любящий, прямо все время руку твою хватает, целует, думает все время, чем тебя порадовать. Знаешь, сидит, сидит, суп ест и вдруг: «Любимая!..» Понимаешь, Лена, романтик просто до самой ниточки.
Антон: Я вообще неромантичный человек. (Смеется.)
Елена: На самом деле Антон романтичный. Потому что ты мне делал и сюрпризы всякие, и вдруг цветы какие-то, когда еще мы совсем в начале были, помнишь?.. Просто и романтика меняется с возрастом. Нам цветы дарят каждый спектакль в таких количествах, что было бы странно еще их нести в дом.
Антон: Мы же взрослые люди, мне кажется, что важнее романтики то, что я оказываю огромную поддержку. Важнее, что я должен быть надежным.
Елена: Выбирая между надежностью и романтикой, я, конечно, выберу надежность.
Антон: Должен быть надежный мужчина, конечно. А что я буду бегать как дурачок, полевые цветы тебе искать, а в доме жрать нечего. «Родная, на цветочки полевые». Зачем такая романтика нужна? Ну типа «Хабаров, нужно оплатить детям обучение»...
Елена: Помнишь, мы с тобой в деревню разными машинами ехали, ты первый, а я за тобой, через день. И я заезжаю на заправку, а мне передают записку от тебя...
Антон: Это было пять лет назад. Я на заправочной станции говорю: «Девчонки, сейчас моя жена поедет, передайте ей записку».
— А в записке что-то хорошее?
Елена: Конечно, что он меня любит. И вот такие мелочи Антон делает: вдруг записочка какая-то или какая-то забота. И я то же самое: приезжала к нему в командировку и, когда уезжала, оставила ему водички дополнительно или пирожное какое-то в холодильнике. Такие мелкие вещи, они происходят. Просто эта романтика не подростковая, не киношная. И хочется не дорогих подарков, а вот этих милых мелочей.
— Я поняла. Ребята, всегда думала, как у вас дело обстоит с ревностью. Потому что, с одной стороны, жена красавица, от всей души. Антон — вообще, эти поклонницы...
Елена: Так интересно, что он же не стал моим мужем вдруг... Вдруг появился у меня такой красавец. У нас в самом начале, в училище завязались отношения с самого нуля... У меня поклонников было просто море. У Антона, я не знаю...
Антон: Не было у меня.
Елена: Ты не замечал, тебе это не нужно было, ты хотел учиться. Но на самом деле за ним все девушки охотились. То есть мы оба были вниманием не обделены. И поэтому мы стали встречаться, не чувствуя, что у него больше, у меня меньше или наоборот. Нет, одинаковые ощущения были. Если все время ты ревнуешь, то жить вместе невозможно. Понятно, что нормальная, живая ревность у нас присутствует. Если ее нет, значит, вообще человеку все равно.
Антон: Помнишь, к тебе клеился итальянец. Я еще говорю: «Хабарова, он такой наглый. Я даже не могу тебе ничего сказать. Даже я попадаю под его обаяние». А ему как будто все равно: я рядом стою, а он что-то говорит ей, красавчик такой.
Елена: Ну да, бывают такие случаи. Но, по большому счету, у нас нет патологической ревности. Хотя, опять-таки, ревность всегда приходит, когда человек переступает границу и демонстрирует тебе это. Зачем он так делает?
— Кстати, мне кажется, Антон очень корректно всегда себя ведет в обществе дам. Есть какая-то деликатность, и чувствуется, что он обозначил деловые или дружеские границы, за которые не выйдет.
Елена: Абсолютно. Антон всегда очень корректный...
— Ребята, у меня есть блиц, на него можно отвечать несколькими словами.
Антон: Давайте.
— Про Антона. Лена, ты просто продолжаешь фразу. Если Антон злится, то он обычно...
Елена: Он не хочет общаться. Он обижается. Становится такой бука, к нему не подойдешь. Становится молчаливый.
— А надо переждать просто, если такое происходит?
Елена: По идее, да. Если ничего не надо от него, просто переждать, и все.
— Я буду чередовать. Антон, когда вы познакомились, тебя в Лене больше всего покорила...
Антон: Ее красота.
— Лена. Уж сколько лет прошло, а все не можете привыкнуть к тому, что Антон...
Елена: Бывает вспыльчивым.
— Как это проявляется?
Елена: Может громко кричать. Может быть резким в суждениях. Я все равно не могу к этому привыкнуть. Он может уколоть здорово словом.
— Антон, тебе каверзный вопрос. Если бы Лена сейчас была намного старее и не сохранила форму, то...
Антон: Ой, какой коварный вопрос... Ответ может быть только один: «Я бы все равно ее любил».
Елена: Так он мне вообще ни разу в жизни не делал никаких замечаний. Реально мне говорит: «Да ты просто идеальная». Я думаю: «Господи, когда же ты скажешь мне, что я, например, немного поправилась?»
— Лена, в этом ему нет равных... В чем?
Елена: Его профессионализм.
— Зачем тебе его профессионализм дома?
Елена: В любом случае для меня это очень важно. Для нас это вообще важная вещь, что мы из одной профессии.
— Антон, вот это моя жена делает лучше всех...
Антон: Я всегда думаю о таланте Ленкином. Мне очень жалко, что он полностью не раскрыт. Но когда мы играем вместе, я просто в восхищении от ее уровня мастерства. Поэтому мне очень нравится с ней работать. А в остальном — это беспрекословная вещь. Если бы Лена была очень плохой актрисой, не знаю, как бы я это воспринимал...
Елена: Да вряд ли бы что-то могло у нас получиться. Я бы так сказала: просто профессионализм — это отношение к жизни.
Антон: Тебе важно, чтобы я тоже был лидером и талантливым человеком?
Елена: Ну ты лидер и талантливый человек и в остальных вещах. Понимаешь?..
— Попутно возник вопрос. Знаешь, Антон, я часто, когда вижу уровень спутниц жизни некоторых артистов, слышу от них оправдание: «Мне не нужен интеллект». А тебе, мне кажется, он очень нужен!
Антон: Это самое важное... Потому что в «Казанове» сейчас всю вторую серию сделала Лена. Образ модельера от и до — костюм, грим, очки, движения руками, что на руках надето, как он должен общаться — все это сделала Хабарова. Я просто даже этого не касался. Мы вместе читаем сценарий, она мне помогает, сейчас занимается со мной сотворчеством. Так же и я полностью участвую в ее ролях. И нам это необходимо, потому что мы знаем друг друга с детства. Мы можем друг другу доверять. Мы помогаем друг другу.
— Вы познакомились в институте, когда учились в Москве, правильно?
Антон: Да. В Щепкинском театральном училище. Мы прямо на поступлении познакомились.
Елена: То есть у нас так было: мы понравились друг другу, а потом каждого закрутили свои дела, Антон начал учиться, он прямо ботаником был — таким хорошим, настоящим. А я тоже училась хорошо, но мне при этом было интересно еще и общение.
Антон: У нас не было конфетно-букетного периода. Мы стали жить вместе сразу же, против всех вот этих правил, что надо долго ухаживать.
— А жить вместе — это у твоих родителей в Балашихе?
Антон: Нет, мы в общаге жили. Наша подруга, актриса Катя Порубель любезно переехала в другую комнату. Но пока у нее не было такой возможности, мы вообще втроем, а иногда и вчетвером жили в одной комнате. Мы с Леной на такой узкой кровати спали... Сейчас смотрим — как вообще на ней помещались, как-то вот так бочком все.
Елена: Девяносто сантиметров кровать была, мы на ней спали. Это когда жили и с Клавой Коршуновой, и с Ирой Жеряковой, и вообще со всеми. Антон в гареме всегда находился.
Антон: Но у нас было уважение друг к другу. Если вешаешь галстук на дверь, значит, мы хотим уединиться. И никто не заходил.
Елена: И были шторки на кровати, чтобы просто можно было спать не на виду.
— Но дети-то уже родились в квартире?
Елена: Да. Из общежития «Ленкома» мы уехали в Балашиху, в квартиру бабушки Антона, и там уже родились дети.
Антон: Еще была во время поступления в институт забавная история. Когда Хабарова меня первый раз увидела, две артистки сейчас известные, не будем про них говорить, поспорили на меня, кому я достанусь.
Елена: Они говорят: «Лен, разбей нас». Я их разбила...
— Как ваша молодая семья выдерживала неустроенность и безденежье?
Антон: Я вообще не помню этого.
Елена: Во-первых, Антон работал всегда. Да, мы жили бедно, не хватало. Просто я экономила, полностью следила за бюджетом, чтобы мы тютелька в тютельку попадали.
Антон: Помнишь, у меня случилась травма, и даже не было денег купить лечебные очки. И ты меня вначале водила гулять, потому что у меня светобоязнь началась.
— Я про эту электричку помню — ты, Антон, рассказывал, — в которую невозможно было сесть. Это просто такой ужас, мы из 90-х...
Антон: Ну, мы советские люди, нам помогали родители. Дядя Сережа, Ленин папа, присылал немного денег, а Ленина мама, тетя Галя, все время присылала посылки — гречку, тушенку. Мои тоже помогали: отец всегда картошку привозил в общежитие.
Елена: Ну, сейчас мы живем значительно лучше.
Антон: Но все равно мы деньги тратим только на отдых, на совместное проведение времени. Все. На что-то другое у нас не уходит. И тоже стараемся как-то нерасточительно жить.
— Один вопрос про детей. Я понимаю, часто мужчина любит побольше поработать, чтобы только не находиться в помещении с младенцами. У вас как было?
Елена: У меня так получилось, что я родила и решила свою карьеру поставить на паузу и быть с детьми, жить для семьи. А Антон все-таки делал карьеру. А что такое артист в начале карьеры? Его просто не было дома. Не то что он специально не был, просто брал проекты один за другим и обеспечивал семью один.
Антон: Да, я за это время почти потерял связь с детьми, особенно в такой самый важный период, и Лена мне потом помогла ее наладить. Был момент, когда я понял, что они по мне не скучают... Привыкли, что меня дома нет. За все надо платить. И когда я дома был, очень уставший, тоже не всегда находил в себе силы с ними общаться. Мне кажется, это обычная ситуация у очень многих мужчин, которые вкалывают... У дочери начался переходный период, я не знал, какой подход к ней найти. В общем, тоже вроде разобрались, слава богу.
— Все-таки, ребята, глядя на вас, вы уж простите, я понимаю, что классика рулит. Вот правда, Лена спокойная, жертвенная, воспитавшая детей, поддержавшая мужа. То есть я понимаю, что никаких новых способов быть в семье не появилось.
Елена: Очень важно совпасть... Вот сейчас говорят — психологические травмы, надо вот этими травмами зацепиться...
Антон: Да. Потому что ничего у нас не делалось против желания, никто через себя так сильно не переступал.
Елена: Наверное, если бы хотела делать карьеру, я бы ее делала. И думаю, мы бы все равно как-то договорились. Просто семьи могло бы не получиться.
Антон: Мне кажется, «если бы» в жизни не существует. Это были бы другие люди. Нет, Лен, мы не были бы вместе... Мы совпали сразу. Нам просто повезло. Это большая удача, что мы вот так встретились — и все.
— Последний вопрос. Я помню, когда мы с Антоном делали первое интервью, он на мои прекраснодушные вопросы о серебряной свадьбе сообщил, что вы накануне чуть не развелись. Я была потрясена этой честностью. Ведь, глядя на «идеальные» актерские пары, читатели могут подумать: «Вот у людей как все хорошо! А мы-то что?» Так что давайте, ребята, дадим совет тем, кто сейчас в кризисе, но хочет его преодолеть.
Антон: Я бы, естественно, обратился к мужчинам, потому что мне самому было очень сложно в такой период. Мужчины очень негибкие. Для того чтобы быть гибким, надо работать с собой. Если твоя задача удержать семью, чтобы все наладилось, нужно прямо наступать на свое самолюбие, на свой эгоизм. Это очень сложно, но необходимо.
— Конечно. Потому что очень часто женщина слышит от мужчины: «У меня лично все нормально. Я не знаю, какие там у тебя проблемы, что ты собралась обсуждать...»
Елена: Если так начинается совместный разговор, то это тупик. Потому что когда вы действительно хотите что-то решить в паре, надо, чтобы каждый задал себе вопрос: «Что я должен поменять? Ради чего я должен это сделать?» Обычно женщина, в принципе, готова работать с собой вообще всегда. Просто ради того, чтобы жить было интереснее. А мужчина действительно часто начинает работать с собой, когда уже других вариантов не осталось. Надо, чтобы для себя каждый понял: а вот мы сейчас все сделаем, решим и проживем этот период вместе. А, допустим, через 10—20 лет опять что-то случится. Вот пожалеешь ты об этих прожитых годах вместе или нет? Если ты понимаешь, что не пожалеешь, даже если потом что-то произойдет, надо сохранять, надо договариваться, надо меняться. И делать это, конечно, вместе.
Беседовала Анжелика Пахомова
Подпишись на наш канал в Telegram